Lawrence的星光电影院

      爱上一个人很难，难到天天期盼他的出现，难到在意诸多人的看法。我却不能勇敢的直面。我尝试过忘记，却发现在现实中找寻另一段最渴望的感情是有多么的不容易， 总想表明自己的想法，却因为现实冲突的各种想法忘记自己应该做些什么样的回应，或者直接忘掉。我已经忘记自己最初的模样，将自己最真实的状态表现，虽然赢得了回应但一切只是最虚幻的梦。每个人都有表达自己的方式和方法，却在猜测中悄悄地度过自己的一生。我不知道我不能占据你全部的位置，所以我会直接选择自我的放弃，但是我仍旧欣赏你作为喜欢的另一种存在方式。我爱你，或许你已经领略到，也或许你已经感觉到，或许你已经猜测到，我希望你意识到那时一种幸福，或者那是一种超越爱情的感觉。因为在这个世界上有另一个人爱你。而且为了你愿意，他可以放弃自己的梦想。

      到北京已经有6年了，但是每一年都有一种打心底的新的体会，从相见到评论，再到融入，我确实用了六年的时间。虽然北京归家的时间不过短短的两个小时，但在两个小时的时间里，我不知不觉已经忘记了，我渐渐地已经融入了北京生活地一切，不管这样的生活是北京人带来的，还是趋之若鹜的前来大城市打拼的人带来的，这个城市让我精彩。

     我只想说我的不舍，这一切的原因不是我想要离开北京，确实我绝对不会离开，因为这里有我想要的太多的浮华，即使我有时候消费不起，但我依然朝这个希望努力。大学毕业那年我23岁，而现在我25岁，我将两年的时光放在铸就梦想的蓝图上面，但是虽然迎接我的是破碎，但我依然感谢这个城市，让我成长。在两年中我休息的时间可以用一百以内的数字算出我休息的小时数，我也能清楚的算出我走过的每一步，在过程中见过了离离散散的人群，也见过了分分合合的感情。我将所有的热情和精力给了电视行业，虽然换来了看穿与理解的字眼，但我仍旧发现，离开这一行业，我的感情无处宣泄。听过所有做电视的人都想远离的抱怨，见过所有想留下的人付出的比别人多的努力，有的人实现了，有的人辛酸了，一切都只是梦想起步的开始，不管它破碎与否，它都因见证了电视人的梦想而存在。

      记得刚到这里的时候，熬夜编片，笑出声；记得会议经典，流过泪；记得争电脑，生过气；记得不断改动，不断抱怨，这些都给我留下深刻的回忆。那我还差什么？在两年中，我用短短的时间见证了七年之痒，和难以抉择的十年直通我怕什么？我怕的就是在离开后，我再也找不到，当年自己的节目在电视上播出的成就感。但夜里笑出声时，我再也找不到和我一起欢笑的战友；在傍晚看节目时，流泪的感觉。我时一个感性的人，却在理性胜出感性的时候，做出的艰难决定。

     人总是因为得到和没有得到的感觉，而做出这样或者那样的决定，虽然我不后悔，但是我依然开始怀念当初的那种痛了。在这里我留下了大大小小的故事，你还愿意将一切都保存吗？你还爱我吗？

          《等你爱我》    陈奕迅

     等你爱我，哪怕只有一次也就足够。
     等你爱我，也许只有一次才能永久。

     可能是我感觉出了错，或许是我要的太多，是否每个人都会像我。

     害怕相见的人以走了，也许从未曾出现过，怎样去接受才是解脱。

     是否爱情都会有折磨，可我不承认这么说，注定等待你我以足够。

     所以放心才能更快乐，当你有一天对我说，我一样会在这里等着。

     你在听吗，也许早该说。你说什么？难道真的不能，真的只有一次才能永久？

     在版本的无望和有望中，我看到有关于不舍和舍得的内涵，但在其中我看到了有关于成长的痕迹。我依然怀念那种只有在行业内才能体会的感伤，在感伤中我流泪，我成长。

     等你爱我，也许只有一次才能永久。这一次我够了，即使嘴上说出了太多提高自己地位的话，但是我依然被你的一切折服。

     翻开大巴，发现上一篇日志是两个月前写的，是看《交响情人梦》这个电影时来得灵感，听着那些美丽梦幻的交响乐，不能抑制心中的澎湃，想到了自己过得一团糟的生活。而两个月后我的生活发生了非常大的变化。

     我非常珍视我的第一份职业，可是我辞职了，还记得当初是个刚毕业的大学生时，自己拍胸脯时那坚定地模样，一定要靠自己，看看自己能打拼到一种什么样的境地，而现在看来，一切都只是当时太年轻的言语。心境不断地变换，是我的心境不正确，还是这一切并不是我想象中的那么简单呢？不管怎样，我又勇气离开，因为我懂得了选择可以自由支配，而放弃不属于我的东西，我觉得最起码这算是成长，而在这个过程中，我打碎了曾经牵绊我的遗失的美好。曾经以为不错的朋友是那样现实的可怕，原来工作真的就只是工作，曾经矫情地以为关心的人们不在一起了，还能像在一起时一样，但是这只是在梦境之中。不管怎样，我做出了决定，那么一切后果都由我自己一个人承担。

    有些电影并不感动，而其中的观众却泪流满面；有些音乐并不经典，而听过的人却反复吟唱；有些文学并不贴近现实，而看过的人却将它作为生活的准则；有些人并不在一起，而他们却在别人最受伤的时候出现在他们的脑海里；有些酒并不醉人，而尝过的人却一直记住了它的滋味。有太多的东西变成了一部分人的经典，而他们在整个的人群中却并不亮眼，而他们创造了一切，因为他们被看轻，所以在最终的时候让人颠覆性地反悔。

    社会的浮躁已经染指了大部分人，一个人偷偷地逃出来，去最南端享受属于自己的那份遗失已久的恬静与舒适。才发现我远离了寂静这么久，烦躁还有烦恼时时的缠绕似乎已经让自己忘记了自己是谁，并且在这种缠绕中我已经忘记了我的梦想，就想哪位仁兄说的“梦想这东西并不因为时间的更迭显得一文不值，反而更加厚重。”而去南国找寻梦想，我最想得到的答案就是我对了，而他们错了。而我已经找到了。这里有美丽的大海，湛蓝的天空，提拔的椰树，金黄的沙滩，还有可爱的人们，我相信这就已经是我找到的答案了。将一幅幅画面堆叠起来，它已经成为了我的人生的梦想，那么我还有什么遗憾呢？在这里看到的种种画面里，我已经看到了我奋斗的轨迹，我也已经找到了我想要的东西，那曾经一文不值的浮夸还有什么用呢？谢谢你,xw是你让我有这样的机会认识与你一样真心、单纯的朋友，是你带我看到了海口那些形形色色的人们，看他们找寻梦想时的坚定，或者意志坚定不肯服输的活着。

       唱一首撕心裂肺的《浮夸》吧？将内心的魔鬼撕碎。。。

    有人问我我就会讲，但是无人来。我期待到无奈，有话要讲，得不到装载。
    我的心情犹像樽盖等被揭开，嘴巴却在养青苔，人潮内愈文静愈变得不受理睬。
    自己要搞出意外像突然地高歌，任何地方也像开四面台。
    着最闪的衫扮十分感慨，有人来拍照要记住插袋。
    你当我是浮夸吧，夸张只因我很怕，似木头似石头的话，得到注意吗？
    其实怕被忘记至放大来演吧，很不安怎去优雅。
    世上还赞颂沉默吗？不够爆炸，怎麽有话题让我夸做大娱乐家？
    那年十八母校舞会，站着如喽罗。那时候我含泪发誓各位，必须看到我。

    在世间，平凡又普通的路太多，屋村你住哪一座。情爱中工作中，受过的忽视太多。
    自尊已饱经跌堕。重视能治肚饿，末曾获得过便知我为何，大动作很多犯下这些错，
    搏人们看看我算病态麽？

    幸运儿并不多，若然未当过就知我为何。用十倍苦心做突出一个，正常人够我富议论性麽？
    你叫我做浮夸吧，加几声嘘声也不怕，我在场有闷场的话，表演你看吗？
    够歇斯底里吗？以眼泪淋花吧，一心只想你惊讶。
    我旧时似未存在吗？加重注码，青筋也现形，话我知现在存在吗？

    凝视我别再只看天花，我非你杯茶，也可尽情地喝吧！
    别遗忘有人在为你声沙
   

      听人说，回头路走得太多，就早已经找不到回头的路了。原因是好多人都没有时间给自己思考的时候，他们一味地追求自己想要的东西，而没有时间思考这些东西是不是他们的初衷，走入了浮夸的华丽梦境，谁能用最简单的形式谢幕呢？我嘶哑地唱出了《浮夸》，你听到了我的撕心裂肺了吗？如果你在笑，你是我的敌人，如果你在掉泪，你是我的朋友。我的笑声在谢幕之后，你听到了吗？

      人生就像一首交响曲，弦乐是生活，他是一个人人生从开始就有的主旋律；管乐是工作，虽然是交响乐章里不可或缺的一部分，却从要换一换的，打击乐就是人生中的各种情绪，时而打打隔断，时而激进，时而悲伤，时而被隔断，时而完全空白。而这个交响曲却不像音乐会中，变换方式时常回旋，因为它在不知不觉间成为生命的绝唱。

      《柴科夫斯基1812序曲》

      在生命的一瞬间，你曾经选择平静的面对生活，却被生活无情地推进现实，于是不得不反抗，于是我们选择学习来丰富自己，大学无疑成了中国人的梦想，大学毕业之后，无数的大学生涌上工作岗位，面对突如其来的生计问题，好多在上学期间所学的自尊心作怪，他们不再好意思向自己的父母要生活费，继续坚毅战斗，在没有未来的工作岗位上打拼，直到有地位或者有钱。而当他们转变了生活轨迹之后，忘记了之前坚毅拼搏和苦中作乐的过去，成为了别人生活的剥削者。在定音鼓的敲打声中，或许他们应该流泪，因为那些激昂的声音会让他们想起曾经奋斗的点点滴滴，而那些却是他们曾经生活中最为珍贵的回忆。

       《柴科夫斯基交响：悲怆》

      有些人在人生的轨迹中为磕磕绊绊劳尽了一生的勤奋与拼搏，有些人在中途放弃了，这是悲哀；有些人坚持到最后，这是悲怆。虽然只有一字之差，却有万里之遥。因为在悲怆的字眼之中，我们看到了那因祸得福的希望，还有悲伤之余的欣喜。或许我们在抱怨，或许我们在流离，或许我们因循守旧不再敢去改变，但是在音乐当中我们仍旧看到了希望。在希望中我们找寻自己曾经失败的点滴，在希望中我们得到自己曾经遗漏的幸福。

       《贝多芬交响：欢乐颂》

       每个人听到每次音乐会最后的华美乐章，心情都是不一样的。我们把这种心情暂且归于猜测，猜测为什么指挥家将这样的一曲作为最后一个乐章。快乐是人生中最重要的组成部分，而快乐也是人生中人们最想获得的最大价值。一个有钱人，用钱找快乐；一个穷人，拥有快乐。不管一个人的身份怎样，而快乐是从来不变的主题。而无论生活还是工作抑或是心情，我们总想要快乐充满所有的一切。在《快乐颂》里，我才发现这样的真谛，弦乐、管乐、打击乐，它们不分彼此，一直在血脉贲张的合奏着，将快乐传给在音乐会中认真听的每一个人。

      一个人在一个曾经陌生的城市生活了四年，然后孤身一人的再步入工作的大门，我用了半年的时间。我将自己从懵懂到稍微成熟的脚步留在了我的第一个工作单位，在这里我曾经学会怎样和陌生的人相处，学会怎样用自己的能力博得上级的认可，我也学会了在自己最困难的时候做出一些反抗，在自己最犹豫的时候做出一些选择。社会不是一个和谐的乐章，因为它有各种各样的人的组成和参与，但可是大家相处最和睦的方式却是和谐。很多人在一个交响乐团中进进出出，进入或者离开，但是归根结底他们最期待的是创造出那最华美的和谐乐章。在工作单位，我很羡慕一个小组，不管他们的关系有多复杂，但是他们最起码是做到了和谐，因为他们共同为一个梦想而努力，就是做好节目。做好了节目，当然每个成员的私心也能得到满足，就是丰厚的资金回报和上级的关心与注重。一个孤儿，收到了各种各样的遗弃和蔑视，他的信心当然不知道从何培养起。有些东西失去了，他会用一生的时间来寻找。而他的人生也许只在序曲阶段就已经结束了。

      在各种微妙的关系中，每个人都为了保护好自己而加入各种各样的圈子，这是多样性的好处，可是当他开始为自己的行为而苦恼的时候，却也忘记了自己完美乐章的演奏方式。而当人灰心的时候，即使给再多的希望，也都不会愈合一个人的伤口。在沸沸扬扬之中，我始终在期待那首令人振奋的《欢乐颂》的响起。

      在生命的乐章中，有无数的交响曲，你在用你的生命将它们发挥至最完美。可别忘记，不要迷失了自己。

     从北京到东京，从东京到巴黎，从巴黎到雷克雅未克，你选择了什么样的旅行？你选择了用什么样的方式将我遗忘？你又选择了什么样的语句说爱我？在旅行中凝重时间的重量，在言语中忘记最美丽的回忆，也许这就是旅行的意义。

     在北京选择了说爱的人，在东京说出我爱你，在巴黎将你忘记，在雷克雅未克遗忘回忆，旅行是一个忘记自己存在的路途，忘记自己，也忘记过去。我从没有放弃过什么自己去旅行，没有勇气，因为一旦踏上路途，我确信自己会迷失，迷失在最美丽的风景，迷失在最厚重的文化，迷失在最热爱生活的人群之中。最初的梦想是踏上旅途，而最终的收获却是将你的点点滴滴再次记起。我忘记了是第几次在旅途中回忆说爱你的时光，却显现了第几次想要忘记你生活中些许的举止和我们的过去。也许说我看过了太多的分分合合还有离离散散，我也看过了太多的幸福时光和甜蜜时刻，但我知道那些都不属于我。我从没有期待过什么，在旅途的过程中，我最想的就是将脑海中不断出现的你还有你都忘记，让自己回归到最初的生活轨迹当中去，你愿意和我分开旅行吗？我们会彼此忘记，忘记那看似约定俗成的约定，忘记那美丽的暧昧，忘记那不为世道所铭记的过去？

     目的地太多，我一定是忘记了我的目的地，我一个人在黑暗中找寻，找寻一个可以一辈子来爱的人，可惜那个人也许不是你，而那个人又是谁呢？因为爱的目的已经不明确了。你说你要回东京，你说你要回巴黎。我只说我不明白爱情。所以我只选择在旅行中忘记你。而你始终不敢选择旅行。

     《渺渺》里那个懵懂的小瑷，那个初次动心的渺渺，那个不敢选择接受的陈飞，那个歇斯底里小孩子的小贝，那个不敢说爱的父亲，那个只停留在美丽初恋回忆里的外婆，其实只是一个人，而这个人是我们在生活中的每次转折，曾经懵懂过，曾经陷入初恋，曾经陷入爱男爱女的怀疑，曾经陷入初恋的美好回忆，曾经歇斯底里，曾经不敢说爱，曾经为爱辗转反侧，或许当初只要勇敢一点，也许一切都是一个定数，那我们何必又非要弄懂旅行的意义呢？你在东京停留多久？你在巴黎爱过几天？你在雷克雅未克陷入过多久的回忆？只要在一起又何必要求更多呢？也许旅行的意义就是在一起，而我们过多的忘记了在一起的温馨时光，而是要求更多我们不能控制的心绪。于是我们过多地去回想旅行的意义，我们错过了再去说爱你，或者在你离开的时候，选择在你听不到的时刻表达出了我的真心。

               《旅行的意义》          陈绮贞

      你看过了许多美景 ，你看过了许多美女，你迷失在地图上每一道短暂的光阴。
      你品尝了夜的巴黎，你踏过下雪的北京，你熟记书本里每一句你最爱的真理。
      却说不出你爱我的原因，却说不出你欣赏我哪一种表情。

      却说不出在什么场合我曾让你动心，说不出离开的原因。

      你累计了许多飞行，你用心挑选纪念品。你收集了地图上每一次的风和日丽。
      你拥抱热情的岛屿，你埋葬记忆的土耳其，你流连电影里美丽的不真实的场景。
      却说不出你爱我的原因，却说不出你欣赏我哪一种表情。

      却说不出在什么场合我曾让你分心，说不出旅行的意义。

      你勉强说出你爱我的原因，却说不出你欣赏我哪一种表情
      却说不出在什么场合我曾让你动心，说不出旅行的意义。

      勉强说出你为我寄出的每一封信，都是你离开的原因。

      你离开我就是旅行的意义。

      我总想在爱你的时刻，说出我旅行的意义。我也总想旅行的时刻，说出爱你的原因。如果我找不到，你会坚持吗？

      我总想说爱你，可是你依然坚信暧昧。我总想说暧昧，可是你依然坚持爱我。如果我不选择说明，你会坚持下去吗？

       旅行的意义，是我爱你的意义。我爱旅行，我也爱你。你唱后我与你和。

     在脚步踏出家门的一刹那，我们所走的路就已经不是别人的，但是当我们往回走的时候，回去的路却已经不是自己走过的路。就像散步在全世界角落中的唐人街，各具特色，却始终饱含孤单。那是一个个思乡人的魂魄，那也是一个个断肠人的泪痕。当初经营这里的人，抱着各种各样的愿望和经历，赚钱也好，逃避也罢，来到这里，在经历了不短不长的时间，现在却再也回不去了。

     听说每个唐人街都会有自己的特色，因为广袤的大地上有着不同的习俗，是青布幔、热炕头、潮汕气还是京味儿十足，每到一家店都会勾起家乡的回忆，不错，因为这样的布置才有家的样子。也许天南海北有一个名字叫它中国，但是归根结底最重要的还是有一个称谓叫做家，而家虽然破败了，流离了，消亡了，却总有那么一种暖人心房的力量。这种力量是我们从知道什么是家开始，都一直割舍不掉的。就像每次突入起来的节日，即使没有人参加，有一丝落单，热泪总是能温暖一切的。

     我们会叫一个常在路上旅行的人为行者，而行者是伟大的，因为遭人羡慕，因为他们走到了一个别人幻想着到达的地方，他到了，而我们没有。他体验了我们没有体验的经历和生活。我们也会叫一个常在外地的人为游子，而游子是可怜的，因为惦念别人，因为他们到达了一个在别人看来引以为常的地方，我们不会去怀念，而他体验的经历和生活却并不是饱含快乐。生长在别人的地方，为别人做别人不愿意做的事情过生活，而恰巧别人的方式与他却有很大的不同。也许当我们远离国门一年或者几年，没有觉得家的伟大，那一辈子呢？在角落中的唐人街，用极尽华丽的布置渲染着家的概念，却在时间的更迭中沉淀了更多的悲伤。

     曾经想背上背包，过一种漂泊的生活，每到过一个地方，买来最具特色的明信片，写上最温馨的文字，选择一个最精心设计的邮票，寄到家中，想象着母亲或者父亲反复翻看阅读的场景以及不经意滑落的泪水，虽然残忍，但那种路途中间的忧伤已经被踏上土地的人们以及文化所感染，心里归为一种平凡或者豁达。但这却只是电影中的情节。或许只有中文拼写的唐人街，最有味道，而注定这种味道是忧伤，想象着老人或者孩子不在身边却始终无法相见，他们始终承受了中国伦理和道德的煎熬，还有不得不忍痛的割舍，还有什么伤痛能这样残忍呢？

      在唐人街中，一排排有特色的宣传灯箱，音响中传来的都是邓丽君甜美的歌声，这是我在梦中寻味的画面。因为只有邓丽君能把他们思乡的情感让有着不同文化强调的人一同分享。从"小城故事多”到“你从哪里来”再到“快赶走爱的寂寞”最后到“但愿人长久，千里共婵娟”……在播放表中的音乐一直播下去，这个甜美却到处忧伤的声音形成了回响响彻在世界每一个拥有唐人街的角落，而回看在唐人街中的人们，早已头发花白，泪痕斑斑。

               《唐人街》           林宥嘉

            撒把葱花加个蛋，不在扬州的炒饭。
            心里正在怨都快关门，谁还未买单？
            你说馄饨卖不完，正好拿来作晚餐。
            我看著窗外的珍珠港，配乐是偿还。

            逛一条随机的街(柏林或米兰的街)。
            找一种注定的感觉(噢就是这里的感觉)。
            我不惜环游全世界踏破了铁鞋。
            来赴这前生之约。
            找一条有你的街(开罗或京都的街)。
            找一种回家的感觉(是时候停下的感觉)。
            传说中的归根落叶曾经多不屑。
            原来最渴望的不过这些。

            熨着别人的衬衣，想着我们的孩子。
            叫什么名字？小珠桃子，还是Naomi。

           逛一条随机的街(柏林或米兰的街)。
           找一种注定的感觉(噢就是这里的感觉)。
           我不惜环游全世界踏破了铁鞋，
           来赴这前生之约。
           找一条有你的街(开罗或京都的街)。
           找一种回家的感觉(是时候停下的感觉)。
           传说中的归根落叶曾经多不屑，
           原来最渴望的不过这些。

           大红的灯笼高高挂，
           处处是古董和字画，
           虽然很廉价，总算像个家。

           普天下的唐人街(普天下的唐人街)。
           都是个巨大情意结(牌坊后华丽的幻觉)。
           可是你飘泊在天涯，一万零一夜，
           一定想回家过节。
           在一条陌生的街(华沙或首尔的街)，
           种一种熟悉的感觉(流浪将因你而终结)，
           我已经环游了世界踏破了铁鞋，
           是时候过一些平凡的夜。

     你何时踏破了铁鞋，你又何时去过了唐人街？你却何处了解思乡情离人泪？

     在世界某个角落的唐人街，一个老人坐在角落，手边放着一杯热茶，眼神凝视窗外，窗外无一人。从黑夜到达了黎明，老人仍旧在原位，茶凉了，在满是皱纹的脸上看到了两行泪痕。突然发现，每个唐人街的老人，都是这样的孤单。于是

    你的泪为谁而流？

      这是一首感官，那是一曲世界。夜，感官之初；昼，世界之末。每个人的心中都有一段最真挚的感官/世界。

      白昼，在世界之末，睁开惺忪睡眼，续写23年中一段普通日子的世界。翻本重读，一如既往的空白，可那些空白却成了没有间隙重写的语句。因为那些快乐奔跑的童年，因为那些充满压抑和竞争的读书时光，因为那些不能反复提起的青涩情事，因为那些欲言又止的繁杂关系，的确在短短的23年中，发生了太多太多的事情，而当我随时光老去，再去回味的时候，却始终只是自己轻蔑的眼神和微扬不屑的嘴角。刹那间，拼命挖掘感官，却发现在这寒冷的日光中，一切早已逝去。于是今天的一页一如既往的空白。

      黑夜，在感官之初，挥动沉重躯体，幻灭23年中一段普通日子的记忆。打开音箱，让苦涩的情歌刺穿自己的咽喉，让眼泪涌破双眼。点中装满利刃的鼠标，换一首宛如炸弹盛宴般的节奏，让烟草腾出的烟雾爆破鼻孔，撕裂扭动的身体。这是一场毁灭式的盛宴。一切因为显得那么地空虚，是感官在作怪，是思想在涌动，于是我选择毁灭身体感官，让一切不再发生，让一切不在引起回忆。但是，当呼吸声散布在微小的居所，睡梦打碎了一切的希望。想要改变却只能低头。

      想要改变这样的生活状态已经很长时间了，但是无能为力，这就是人最微小的地方。那我们的欲望什么时候可以休止？想封闭感官，却让活跃的思维控制了一切；想封闭思维，却让感官的潜能刺痛了生活。在微弱的灯光下，看了《听说》如果爱情能够如此简单，那么所有的轰轰烈烈都能释放得完美；如果生活能够如此艰辛，那么所有来之不易的幸福都能展现的淋漓；如果表达能够如此单一，那么所有已经逝去的回忆都能化作甘甜。《听说》是一幅太完美的画卷，在短暂中发现完美，在刹那间得到幸福，在罅隙里融合感官。但那始终是一个谎言。经过了多次悲苦爱情的女人，不再相信爱情；经过了多次变故的男人，轻易背叛亲情；丢失自我的人们，用不道德的方式完成了感官的盛宴。不错，现实和理想相差太远。什么时候该放弃呢？

      有人说射手座的人表面上看着乐观，而在他们的内心深处，充满了无尽的灰暗，而带来这样的灰暗的是他们每次乐观的理由，以及天真的思想。世界并没有他们想象的那么好，于是他们选择轻易地放弃以及离开。他们选择了用自信的感官毁灭自己。他们用最简单的方法诠释了最繁文缛节的文字，他们用最善良的心感动着已经放弃了生活的你，而你却笑他们天真，告诉我，你曾真的这样做过。他们封闭了感官，不再去相信和再次换来机会的时候，你流下了最伤心地眼泪选择恨。告诉我，你曾真的这样做过。于是，我会感到高兴，因为这样的笑容才能唤醒他们前进的勇气。

     你最真挚的感官/世界是哪一段？在这个失去真诚的世界中告诉我。。。分享你感官的盛宴。。。

                     《耳朵》     林宥嘉

      太亲密的关系像不像海底，看着温柔的草美丽的鱼。

      屏息太久一瞬间快不能呼吸，秘密会不会是某种氧气。

      有没有一种孤僻能被允许，当着最爱的人面无表情。

      躲在自己的世界混乱或战栗，就是单纯的不想被干预。


      翻完我的简讯我的信，能不能顺便翻翻我的心情。

      我们有个件不同的心灵，所以有动线不同的情绪。

      当爱情只剩嘴巴少了耳朵，就变得你只相信你猜测的。

      当感应在你我之间不再流动，该怎么说，没死不代表活着。

      当爱情只剩眼睛少了耳朵，就变得你只看到你怕看的。

      我努力越解释你越流泪激动，但有些事不仔细听不会懂。

      在挥动着感官的世界，你是否能找到最合适的感官来描述你的世界？在描述着世界的感官，你是否能幻想出最华丽的世界来加冕你的感官？

      这是我的感官，这是我的世界。

      P.S.在大巴被封锁的日子里，确实发现生活中少了些什么，刚刚找到能为自己的文字和思维找到的温馨的家突然间淡出自己的视线，异常怀念，不过现在它们随着大巴一起回来，剩下的只有高兴了。怀念大巴的原因也在此，因为它已经陪我走过了两年的时光，这里有我每一寸的感官/世界。还有我曾经爱过的一切。

天黑天亮 黄昏再来 记忆展开 折叠 再重新展开
绿灯红灯 绿灯再来 人群散开 聚拢 再重新散开
谁像我安静的等待 沿路听到多少对白 经过几个生锈的门牌

生命有多少段空白 填字游戏我天生愚蠢填不来
未来有多少人存在 有种幸福我天生孤单等不来
寂寞有多少种空白 忘记台词我张开口却说不来
天国有多少天使在 抬起头也看不到羽毛掉下来

曾经过去 现在将来 人生海海遇见谁有多意外
那时此刻 三年五载 萤火重重捉迷藏输了再来
谁给我平凡的宠爱 音容忘记笑貌掩埋 我路过谁才停得下来

生命有多少段空白 填字游戏我天生愚蠢填不来
未来有多少人存在 有种幸福我天生孤单等不来
寂寞有多少种空白 忘记台词我张开口却说不来
天国有多少天使在 抬起头也看不到羽毛掉下来

回去离开 不再回来 我们等待 失望 又再次等待
夏天冬天 夏天再来 手机关上之后 就不再打开

      献给不常飘雪的北京，已经在我最期待的时候下了两场雪，将这个本就忙碌得不知所以的城市变成银装素裹的天堂，和寒冷彻骨的地狱。

      世界是一个时钟，它玩弄着每个人的人生，在过去，现在以及未来。但是在现在以及未来的夹缝中，闪现了一个词语“近未来”，多了一个字，它却失去了世界的管辖范围，在无边的轮回以及黑暗中，指点每一个人，然后在不知不觉中，给予我们发现生活中的亮点。但是在无限近未来的时间中，我们还是或多或少地失去一切。

     看着很久都没有动过的上面已经淡薄尘土的相机，或许很多时候我已经把它遗忘在角落，而且一并遗忘的是那些曾经在镜头中出现的每一个脸孔，还有出现我美丽回忆的城市，每一次都想鼓起勇气，吹去上面的灰尘，踏上一条没有回头的路，装满自己满是感性的心，将所有人的欢笑和悲伤都囊括在镜头中，可是看着自己在房间中贴在墙上的照片，自己残忍的将别人的哀乐欣赏，心里却嘲笑自己苦难的过着自己拼命想改变的生活。我只知道，在镜头后面的反光镜上的泪水，回味着那曾经逝去的人和回忆，发现他们已经不在身边，在期待未来的那一刻，泪已满面，我们面对的是已经成长的身体以及思想，却再也回不到那最美丽的过去了。

     不知不觉，从校门的门口踏出已经快半年了，但我知道不论在不久的未来，是否还能回去，但是心早就已经不再年轻了，或许我们已经失去了最天真的时光，而剩下的是拖着些许沉重的步履。我们曾经期待未来，但是当在未来无限的靠近我们的时候，却惧怕了，或许在问及的时候，你会想都不想地说我不后悔，可是在你最深沉的心中，我看见了你悄悄掉落的眼泪。于是我们更多的时间，找到了可以让自己一个人流泪的时间，不让别人看见。我看见了多年前的一部电影，也许当初的感觉不那么强烈，但是当自己换了一种生活的方式，却发觉它是那么地有意义，然后留下的只是无奈了。最近总是让自己丢在书卷的无数文字中，去逃避，除了发现自己的知识确实少的可怜，但最主要的是想要逃避了，不必思考什么样的言辞会惹来麻烦，向往书中人的生活以及理论，但是从那些文字中挣脱出来的时候，却依然是自己无力去改变的生活的现实。对，就是现在。无法近未来。

     夏天已经远去，那适合生活的狂热已经消失不见。冬日里找不到来路的雪花掩盖所有的灰暗，让彻骨的寒冷把所有过去掩埋。冬雪，其实如夏花一样绚烂，绽放一瞬间消失不见，它们就像月亮和星星的眼泪，见证了世间的一切。但是当一切过去的时候，依然是彻骨的寒冷还有无尽的黑夜。因为那些你费尽心思去赢得的希望你早已遗忘，在失去的夏天美丽阳光中，或许你想象着在下一个轮回的夏天再重新找回来，但是那已经不再是属于自己的最美丽的年华。

                                             《近未来》   苏打绿

                        同张脸同时间换个地点，或是同地点同时间速食陌生的脸。

                        在渴望的梦中寻欢几遍，已经将现在都变成未来的旧照片。

                          爱追求到最后只剩零碎，我们也只能选择跟幸福擦肩。

                          交替的身边的不同气味，沉淀出所有残缺的不可或缺。

                                            夏日已老我已熟悉黑夜。

                        像盲目的鱼群渴望海水，爱情是叹息燃烧起的一阵暴风烟。

                        就像没有路的森林绕了几回，热情是刺激欲望必然的反射行为。
 
                           爱追求到最后只剩零碎，我们也只能选择跟幸福擦肩。

                           交替的身边的不同气味，沉淀出所有残缺的不可或缺。

                                          寂寞已老我已属於黑夜。

                     像拉链般走过街拉开回忆的情节，当然死去的范围包括你的某一面。
                             虽然先不论多傻你也曾幻想，在无花果树里寻花。

                     放弃未来的渴盼告别昨日的狂野，明天在什麽世界身边还会有个谁。
                            失去感情的能力无论要求或给予，曾有的爱还在不在。

                         多少次宁愿都重新开始，过去一直去未来一直来，只有现在。
                         同地点同时间同样的脸，同样的一个我一颗心忽然已明白。
                         梦中的浮士德迷路几遍，说不定就捡到遗失很久的那一块。
                         像盲目的季节来来回回，不管黑夜怎麽长白昼总会到来。
                         就像没有路的森林冲破了天，终於了解生命必须有裂缝。

                                                 阳光才照得进来。
                                                     还未到来，
                                                     将要未来，
                                                     就快未来。

    近未来，近世界，近一切瓦解的边缘。

也许都在怀疑90后是另一种人的时候，有一个人写出了这样的是一样的词串。。

                        最好的那个天使，我最熟悉的词是你的名字。

                        我们会有大大的房子，你会送我一首小诗。

                        最坏的那个天使，我最爱画的就是你的样子。

                        我们守着距离拉成的相思，温柔着彼此的燕子。

                        我最爱的就是那个天使，爱到可以去死。

                        爱到整个世界灯全熄灭，最后还要给你体贴。

                        我最恨的那个天使，恨到可以去死。

                        恨到快把自己的全部忘记，最后还要刺青铭记。

                        最恨你那么久都不来见我一次。

                        最爱你远处传来你的相思。

                        最容易想起，最难忘记，最害怕得到，最害怕失去。

                        最初的陪伴，最后的需要，最远的距离，最近的心跳。

                        最后我说了我恨你，可是我恨你就是我爱你。

      其实在感情路上，无论有还是没有，我们都做过这样的天使，和写出这样词串的人的角色。矛盾的心情，简单的感觉，东方人把内心的一切都含在心里，然后我们表达出来了表里不一的行动。所有人把心中的最天使隐藏在心里。可是陪伴在我们身边的，你却并不是你最期盼的天使。得到和失去就在那一瞬间，因为我们总是执着着去追逐未来，可是我们失去了瞬间那最真实的情感以及思念。

      如果在夜晚你一个人躲在房间抽烟，如果在夜晚你一个人安静的在酒吧小酌，如果夜晚你不知所以的落泪，如果夜晚你反复地都在听同一首音乐，如果夜晚在昏暗的房间你突然拿起画笔开始创作，如果夜晚你一个人在夜店热舞内心却依旧感到孤独，你一定是遗失了那个天使的人。可是时间太久，我们失去了找寻会他们的勇气，失去了刚开始的那美妙的矜持，失去了反复回味的暧昧，失去了长久厮守的激情，所有的一切都只因为我们太过于浮躁。浮躁过后还有什么，我们终究回到了去电影和电视剧中找寻生活的人，在音乐中认识自己的人。我们还是流于了失败者的族群。

      世间所有的一切，没有好不好，只有爱或不爱，如果能消除那种极端的情绪，也许现在的我们都不会这么孤单和落寞的在道路上游走。带上耳机，放弃所有的执着和成见，静静地听《最天使》带给你的沉静和回忆。反思自己。也许你会明白。

      其实，我恨你，就是我爱你。

     最近不知道怎么的。还是终究习惯了孤单。孤单到一个人在家里喝酒，也能很快乐。或者很悲伤。

     自己总是在最有感觉的时候才会写一篇文章，让自己脑子里的想法，用文字全部记录出来。可是当敲起键盘的时候，又不知道写些什么了。

     一首歌，一部电影，一部电视剧，一档节目，一本小说，一个朋友，一个情人，带给了我们一天又一天的精彩。可是在这些物质的东西里面，那个才是你的梦想呢？总是想让自己放弃一种孤傲，然后投身到广大的怀抱中，可是发现，那样的伪装我仍旧不能释怀，放到任何的时机和地方。脑子里总是想，民族和现代的东西怎么样能结合起来...可是到头来才发现根本没有什么答案。最近自己有些滥俗地看着《快乐女声》。可是除了那些让我想起一些故事的歌曲和她们一起哼唱之外，似乎没有在我的脑海里留下了什么，今天最会唱歌的郁可唯被淘汰了，我并没有因为什么去发表什么言论。可是在她们的背后我还是在思考这个问题。当黄瑛依旧在用民族的东西打动我们，当我们习惯了现代时尚，可是民族的东西在我们现代人的观念里面仍旧尴尬。当那些民族歌曲已经流域滥俗，当那些民族艺人已经改变，那真正的民族艺术的支持已经停留在了只有山里原生态的东西。。。难道我们不觉得些许的悲哀吗？我们似乎已经习惯了让西方溜进来的那些时尚蒙住了我们的双眼，当我们的言论过多的在乎自我的感受，也就是所谓的人权的时候，我们到底何去何从呢？我们只得到了一个我也在困惑的答案。或许我们自己的特色也在学习别人的过程中变得庸俗了。我们变得虚荣，我们变得自私，我们变得冷漠，最重要的我们变得被别人同化。

     本不想说这些沉重的话题，可是当民族和时尚冲击的时候，民族的文化真的很快就显得单薄起来，我不知道该怎么说，或许我也是它们中的一员。或许这个世界和社会在文明，或许中国在腾飞，可是人们却越来越不知道自己想要什么，人们变得越来越迷茫。我们到底该何去何从？我说的是这些还是那些？

     夜晚。。寂静。。打开音响。。熟悉的电台情歌。。黎明。。死寂。。关上音响。。电台情歌依然围绕。。

     越来越不知道，自己的工作是为了谁，也不知道工作是为了取悦谁，当初在学校的日子总是觉得学习的时光总是那么清闲，每天都可以看到日落，做自己喜欢的事情。说工作就好了，就能每天做有意义的事情，能忙碌起来，让自己像一个大人一样。那个时候时常期待爱情随处可以降临到自己的身上。直到浑浑噩噩，所有的迷乱过后，才找到真爱。当毕业的钟声敲响了之后，发现原来的生活规则全部变样了。每天不知道几点才能舒舒服服的睡觉，不知道什么时候才能再有一个美好的开始，不知道什么时候才能按照自己的思想去规划人生的时候，没有时间自己想做的事情，当爱情成为了清闲的累赘，当你开始烦恼是你得罪了生活还是生活得罪了你的时候。说上学就好了，就能无忧无虑，不用再有deadline,不用每天熬夜，不用看别人的脸色，不用再为没有生活费和家长伸手去要而苦恼了。当所有的事件变成了奢望，我们本身还能有什么奢望呢？我们太多的为了生活中大大小小的起落，喜形于色，被生活这场电影骗走了笑声和眼泪。

      总是再最沉默的时候去打开音响的开关，总是在最心疼的时候听到熟悉的电台情歌，然后让沉默变成了静默。生活中的片段还有回忆在脑海中又变成了生活的电影。其实我们每个人最真实的情人是我们根本无法逃避的生活。每个人都有了一个情人，如果这个情人已经变成了忙乱，那么你的时间又该怎么分给你真实的情人呢？电台中的情歌太伤感，听了后你不会忘记伤痛，只会落泪。电台中的情歌太迷乱，听了后你不会忘记往事，只会再次回忆。电台中的情歌太低沉，听了后，你不会继续做自己，让自己的沉默暴露无疑。可是我们都已近中了电台情歌的毒，欲罢不能，因为我们的生活给了我们太多的故事。有时候不知道是社会进步了好，还是停留在过去好。曾经的单纯不再的时候，我们只会怀念却再也不能重拾，《朝花夕拾》只有一本，当反复品读的时候，发现这独一无二的却也是自己曾经的故事。对于未来我只能感念，虽然没有发生过，却在重复自己，让自己在生活的巅峰中跌落，让自己在生活的低谷中飞翔。而这一切，只有在电台情歌响起的时候，我们的心才会随之悸动。或许年老无力，或许曲终人散，或许物是人非，或许客死异乡，或许花开花落，或许魂归无期。

                《电台情歌》  莫文蔚

       谁能够将天上月亮电源关掉，它把你我沉默照得太明了。
       关於爱情我们了解的太少，爱了以后又不觉可靠。
       你和我看着霓虹，穿过了爱情的街道，有种不真实味道。
       我们一直忘了要搭一座挢，到对方的心底瞧一瞧
       体会彼此什麽才最需要，别再寂寞的拥抱。
       谁能够将电台情歌关掉，它将你我心事唱得太敏感。
       当两颗心放在感情天秤上，想了太多又做的太少。
       你和我仰望星空，走到了爱情的边疆，有种不确定预感。
       我们一直忘了要搭一座挢，到对方的心底瞧一瞧。
       体会彼此什麽才最需要，别再寂寞的拥抱。
   

     在凄美的电台情歌中，你最真实的感受是什么呢？那就是你灵魂深处的绝唱。电台情歌请你别跟着旋律哼唱，它会让你失去希望的力量。点一首电台情歌送给你的生活，因为生活让我们忘记了自己的真实还有经历。谱一首电台情歌给你最真实的情人，在伤痛中了却所有的前缘。

     在开音响的一瞬间，它总是会不经意的跳转到电台情歌。让自己过往的泪水从夜未央流到清晨的新曙光。也许我们会成长，也许我们会忘记，但电台情歌永远不变的旋律和哼唱，在深夜轮回永远。

        夏天时我最美丽回忆的组成部分，可是在以后的日子我将会丢失所有记忆。因为我已经成长。或者我丢失不掉那些曾经美丽的回忆，但是它们与我的距离已渐遥远。

        《那年夏天》   许飞

     长大以后现在的我，常常会寂寞，偶尔缱绻星星闪烁，剩最亮一颗。往事如风划过夜空，你的歌，跳动音符熟悉旋律，谁来和。
     长大以后现在的我，忘记了快乐，人来人去，留在身边的朋友不多。那些天真纯纯的笑，哪去了？洁白翅膀美丽天使，不见了。
     曾经以为世界很美，没人流眼泪，吹熄蜡烛许的心愿，全都会实现。
     原来的我怀念从前，是因为太留恋。懵懂的岁月中，只收藏了简单的笑脸。
     我愿相信时间倒退，记忆的最美，合起双手闭上双眼，再许下心愿。
     在某一天回到从前，让他们都出现，当他们没改变，让时钟停在那年的夏天。
     让时钟停在那年的夏天。

     值得庆幸的是，那些记忆现在还在脑海中萦绕，虽然我们再也回不去了。我依旧还念夏天的风，夏天的T恤衫，夏天的水枪，夏天的海滩，夏天的沙排，夏天的你们。。。。因为一切都有你们和我的故事。

     好久没有下过雨的北京，下雨了。好久没有见过的同学，回来了。好久没有再去期待一件事情，期待了。好久没有心情如此复杂，沉重了。

     我从来没有想过，我自己会开始认真的做每一件事情，不管它们怎么样让我沉重。有的时候，那些事情是惊喜。其实我已经老了，已经不再需要成长的挑战。生活就是让我生活着的，然后麻木。因为我马上要离开，让我丰富了生活的大学，而所谓的花花世界式的社会，对我提不起任何的兴趣。

     18：00我们变成了世界上最幸福的孩子，穿上最华丽的衣服，带着最纯真的微笑，迈着像青年一样的步子，走在大雨过后的学校甬道，因为我们知道，当这个时间过去之后，一切都不会再回来了。19：00夜幕降临，我们身上闪闪的星光才刚刚开始。我们抓紧一切时间，让时间停止，可是，当我们变成了别人镜头中的人物的时候，我才知道，原来，有人在继承我们4年前走进学校时的梦想。

      07电摄续，是全场晚会的焦点，每一件礼服，都让人回眸，唯一让全场爆出笑声的毕业短片，唯一让全场凝重的表演。那是我们今生最后一次站在这个舞台上的时候，虽然我们每个人只有一句话，可是那一句话却凝结了4年时间，我们最深深的怀念。

      21：00国际交流中心，散伙饭时刻。我心中充满了羡慕感。我羡慕每一个感性的人们，他们可以疯狂可以不顾任何后果，他们能让自己在广院的最后一刻变得轰轰烈烈。可是不知道为什么，一向感性的我却变得突然理性起来。看到那些感动的画面，心里难受得像刀割一样，可是眼睛却永远不会湿润。

     那天，我特意的观察了班上每个和我走过四年岁月的同学们，那些短暂的记忆碎片在我的脑海中一一浮现，从四年前的初次相识，到现在即将散落式的分开。他们变了，我们在四年中发生了那么多的故事。而这些故事才是我们回忆一切的资本。GLB说她不要回忆，她要她的朋友都配在她身边。RR说有些东西还是不要疯狂的作出来。WN说有些事情还是让它成为秘密。PXD说，一定要幸福。LJX说，我什么时候才能再回来。LYX说，我会看好你的。LB说，记得每次回来的时候给我打个电话。HGP,瘫在一旁，醉的说不出话来。HQY顾不上说，找到了最终所爱。WCR说，对不起。FJ说，原来LJX这么勇敢。CW说，老婆亲一个。ZHM说，笛哥喝一个。LMJ说，我不要去厕所吐。XLY说，我就是这样的人改变不了了。那天发生的所有事情，说的所有的话，用的每一次的眼神，以后都不会再有了。为什么中国人都是这样。只有在最后，再也不会全部相聚在一起的时候，才将所有的一切都表达出来呢？为什么只有在最后的时候让自己流泪呢？为什么要将这最后的一次凝眸变成永恒呢？

     我期待，有一天我会回来。回到生活过四年的校园，找回曾经的生活片段。想象和我一起作战的那曾经50个战友曾经出现过的痕迹。我还能做什么？在夏日的核桃林中的石凳坐下，拿出打火机点上一支烟，看着阳光的斑驳影迹在两旁的白杨树叶上抖动。在不知不觉中，看到了我熟悉的同学，在这一刻，他们又不约而同的回来。回忆一生只有一次的永恒。

    记得两年前选了一首歌，作为班歌，拍了两年中回忆的点点滴滴。《我们的故事》同样是现在的感觉。我问我的同学，你们觉得那首歌如果现在选了，又会是什么样的效果呢？大家只是笑笑没有回答。两种不一样的感觉。因为不管怎么样，就像毕业一样。我们在也回不去了。我喜欢CKA在我们的发言稿中想出那么多煽情的场景去让我们回味。我们的故事是不能忘的。在这一刻，一切都是永恒。

    多年后，当你在也回不到这片渺小的学校土地之上的时候，你是否还会怀念那一句，“传媒大学站到了”？

     天南海北，只有一抬腿的距离。只要你相信，它就是你的世界。

     我看到你眼中的世界了，它是你生命中最华丽的生活。我看到你脚下的世界了，它是你生活中最坚强的生命。在音乐中，我听到了你对于生活最真实的吟唱，我听到了你对于生命最狂热的呐喊。在电影中，我看到了你对于生活最感动的片段，我看到了你对于生命最哲理的感悟。世界很小，它就在你眼中，世界很大，它在我们心里。

    有时候，想到世界的尽头去，可是很累。有时候想就轻易地得到世界，可是在奋斗的过程中，很艰辛。世界就在一瞬间，一下子就消失了。世界就在永恒，一辈子也不能琢磨透。

    厌倦了，流泪了，兴奋了，微笑了。你看到世界时，那一瞬间的表情是什么样的？你感悟世界时，用了多少时间？

    你眼中的世界是什么样子的？

     过年的时候总有最浪漫的烟花在夜晚的天空，它们也见证了月亮从半到圆的全过程，用自己的光还有热，预约着人们最真实的感动和喝彩。

     到《有多远走多远》有一个月了，从什么都不懂，到剪出播出片，成长算为迅速。其中感动就像天空中一阵阵烟花，在不经意间给自己最大的震撼。也许出成片的时候，总是被各种各样的技术，各种各样的不够时间挤成面团。也许在没有头绪的时候熬了很多个晚上。也许在审片的时候，被领导的不理解和根本没有办法消除的误会弄到无地自容。都最大限度的承受着。这些只有在自己的片子在电视上播出的时候，才忍不住泪水，让它们在两颊滑落。电视人为了什么？每天的忙碌只为了每天电视上短暂的25分钟的片子，为了观众看电视时满足或者悲伤的面容，虽然看不到，但是他们的满足在心，眼泪在两颊湿润。烟花转瞬即逝，为了就是散落时给人们留下的感动。

     刚才在包装间，看到《勇闯南北极》的12名选手小片，配上最好的视频特效，配上最激动人心的音乐，或许感动就已经在了，在忙碌中，我们献上了我们最美丽的年华，在每晚电视上短暂的播出时间，发出最让人感动的光和热，换回了观众最真实的感动和高兴。终于知道，有一个最终的目标，最初的梦想就是这个。这些忙碌都是为了什么，终于都有了结果。

    人只有一个，我也许不能把自己分成更多，我也不能让自己的生活只有一个人存在，因为我知道，每个人都是这样的生活，如果你不能理解，请你适应，为了最美丽的烟花，为了我们最初的梦想。

    烟花在天空中散落，你脸颊上有最真诚的感动的泪水吗？如果有，你就是最懂我生活的。

      总是在最寂寞的时候想起过去，也总是在最寂寞的时候畅想未来。人总是这样，不能忘记过去的纷纷扰扰，然后又期待未来的新一轮经历。总是有一段迷茫期，达到无法忘记，无法期许的状态，也许这个时候才是最真是的自己。因为我们总是想完成一件事情，希望还有绝望迷乱了我们的心智。

      想背上相机，去旅行。可惜总是没有合适的时间以及合适的人。的确，并不是每个人都适合与我一同旅行。找到了合适的人，却总是腾不出合适的时间。因此这样或者那样错过了想拍照的心。看着在镜头中干涸的思想，总是不想放下相机，让左右的一切干涸下去，因为那最后的一丝绝望总是最难忘的。想找到一个最美的地方常住，可是当寻遍了很多角落，发现世界根本没有自己最喜欢，最完美的梦想。绝望中带有挣扎，逃离，却欲罢不能。相机镜头中的自己在撕裂中变形。天空中最蓝的颜色，以及最洁净的云彩，花园中五颜六色的花朵，青绿色的河水，那些都成为了遥远不可及的梦想，因为我从来都没有静下心感受，让心中的匆忙以及负担搅乱，无心欣赏。有一些歌曲总是在这样的境况下，在耳机中反复播放，无法停止，无法定义。要的只是一种感觉。难于名状。身未动，心已远。我们也许永远都琢磨不透它最真实的感受。

      如果让现实变为梦想，我希望这样。而不是让梦想变成现实。也许让梦想变为现实的希望更加容易转化成希望。例如考验，例如工作。突然发现，从大学三年级开始，自己心中总结出的那些结论又再一次被推翻了。不容易，我是成长的。但是我却更加迷茫了。不是因为走什么样的路，而是遵循什么样的准则，也许在世界上并没有一个明确的准则让人遵守，总会此起彼伏地出现一个事件，让所有的历史重写。

     我需要重生，重生为了更好的生活，重生为了爱我的人，重生为了经营最好的自己。即使心变了，躯壳也要完整。无所适从地从书架上拿出日记本的日子似乎都已经远去了，发现当真正工作了之后，生活变得如此的简单。吃饭工作吃饭工作睡觉，如此而已。也许那些所谓的梦想真的都变不成现实了。或许我之前说的就是对的。时代已经过去了。到了该毕业的时候。

    I used to rule the world，seas would rise when i gave the word。Now the morning i sleep alone
sweep the streets i used to own.I used to roll the dice,feel the fear in my enemy's eyes,listened as the crowd would sing:"now the old king is dead!long live the king!"One minute i held the key,next the walls were closed on me,and i discovered that my castles stand upon pillars of salt, pillars of sand

    I hear jerusalem bells a-ringing,roman cavalry choirs are singing.Be my mirror my sword and shield
missionaries in a foreign field.For some reason i can't explain,once you'd gone there was never,never an honest word,that was when i ruled the world.

    It was the wicked and wild wind blew down the doors to let me in.Shattered windows and the sound of drums,people couldn't believe what i'd become revolutionaries wait.For my head on a silver plate,just a puppet on a lonely string.Oh who would ever wanna be king?

     I hear jerusalem bells a-ringing,roman cavalry choirs are singing.Be my mirror my sword and shield missionaries in a foreign field .For some reason i can't explain.I know saint peter won't call my name .Never an honest word but that was when i ruled the world.

     因为COLDPLAY摇滚像首诗，也许他们打破了这个形容。不过这个VIVA LA VIDA来头当然了得。喜欢里面的军鼓，撞钟和革命的声音。总会有人流血牺牲的，当你准备好的时候，你却狼狈的败下镇来，因为我们最想做的事情，已经没有时间和精力去做了。趁自己还有梦想的时候重生，不要等现实变成了梦想。

     TO SAY GOODBYE....

      时刻告诉自己，这是最后一次不坚强了。四年中各种各样的波折，都已经过去了，那现在的这些繁杂的压力以及未来的走向在自己看来不和过去的都一样么？那些过去的回忆像黑白电影，虽然退了色，却依然是最美丽的怀念。

      莫非在这个最关键的时候我老了？还是在这个最关键的时候我放弃了？学会一件事情真的很难，它的代价我不知道从哪里找寻。或许在我这里看来为代价，而在别人那里并不算什么。有时候人不能只为自己活的，这和独角戏还有多人物的戏剧是不一样的，独角戏时虽然更深刻的引起了最内心的共鸣，可是在那个所谓的情节里只有自己。每天能有多少时间属于自己呢？不知道什么时候才能不再为这样没有答案的事情再去烦心。我问五他最近过得怎么样，五发来短信说，他可以好好的过自己的生活了，生活中不再有另一个人，让那个人在自己最关心的名单中删除，我曾经给他出了注意的，因为如果一直维持原状的话，他只能演一个只有自己的戏剧，而戏剧中的另外一个人只是一个干巴巴的道具。很多的时候，我们总是因为对一个人有感觉，因为喜欢我们把他们拉过来做为自己的朋友，也不管适合不适合，可是这样的情况下，我们一次次地让自己失望，因为他们不知道我们的细腻的感情，于是他们的不珍惜让我们远离。我们总是不能勉强一个人做自己不喜欢做的事情，即便是因为感恩。那种感觉没有了，再华丽的电影都是黑白色的。而且这样的情绪被调出来之后，任何一个人都成为不了这个替代品。

      在最美丽的电影中，我说出了最铿锵有力的决定，因为你是一个孩子，我也是。这个决定让你离开我，我开始以为这并没有什么。奇怪的是，时间冲淡了我们本以为可以原谅的想法。各自生活，收音机里，传来《好久不见》。我以为我们没有以前那么倔强，可是我们都没有勇气逃回现实。十年过后，一个天使让我找回了自己，回忆之前的那些事情的时候，我嘲笑自己有多可笑，可是你永远都不会出现在我身边。于是在我的手心上出现了你身上的泪痣。

      在两星期之前，天空中出现了最美丽的月亮和星星，同学发来短信说她哭了。我说她多情，她说自己奇怪。我不再多语，因为在这种压抑的阶段，也想出现让自己看了就能痛苦流涕的画面。可是在当自己留心生活找遍了世界的每一个角落的时候，却没有掉一滴眼泪。或许在这样的时候，那些眼泪已经在不知不觉中蒸发了，被规律的生活还有对未来的迷茫磨没了。莫非即使在心中的最有颜色的电影都是悲伤的，即使结束的时候是开心的，这个时候也一样的撕裂了每个人的眼泪。

      告诉自己这是自己最后一次不坚强了，像五一样，远离不懂得珍惜的人，然后过自己真心想过的生活，忘记自己年轻时说过的信誓旦旦的诺言，删掉看到手机短信中让自己反复发笑的青春，离开忽而感动忽而痛恨的人，填白留在自己心中还留有幻想的举措。或许一切看起来都是那么的不真实。或许我们谁都是谁的过客，或者谁都不是谁的过客。那么那些寒暄的电话还有短信又有什么实际的意义呢？没有，当失望一次次的从心中袭来，即使心中的黑白电影也会断裂的。

      你好好的珍惜你身边的人了没有？你问过自己你把他们当成什么了没有？我问过，可是总是没有答案。

      黑白电影中，为了让你重新做回自己，我又说了曾经被我说了一万遍的劝告，可是你的拒绝和沉默让我不知道是应该坚持还是退缩。或许我应该选择放弃。放弃一个黑白电影，然后在开始拍摄一段让自己开心的。有很多时间过去了就不能再重来，即使重来了人们也都不会再回到之前的那种感觉。感觉变了，那一切的妥协和坚持又有什么价值呢？

      曾经的黑白电影里，我做了一个梦，梦里不该出现的你做了不像自己的举动，这些举动让我开心，可是梦醒了，发现原来一切都没有发生。黑白电影里的彩色仍然是黑白的，谁会不清楚呢？只是我知道决定不是谁都能坚定的做出来的。

      有个老师曾经告诉我们，每个人每天或者每个阶段，都会有各种各样的决定，做每个决定都很难，都有各种各样即将面临的难处，关键是你做了一个决定，然后好好的坚持。

                        《黑白电影》       莫艳琳

            独自一个人需要一点点勇气，安静地听见呼吸的声音，去找那一首爱的歌
            也会跟着一起唱着，用不用了心不太在意。
            释放了光线散在白色的墙壁，刻意的导演一出无声的电影。
            为这样的故事难过，什么样的结局感动，做一个不曾出镜的角色。
            是为谁唱的歌，和满天的烟火，时间不知不觉流走，在灯彻夜不息的角落。
            有一点冲动去冲淡了寂寞，做一个想做的梦，哪怕它只是黑白电影。

            一点忍耐用心等待，谜底解不开，需要一点时间留给空白。

      在一个人的彩色电影中，我高调出境，变成了一个华丽的角色。可是在另一个人的黑白电影中，我仍旧高调出境，变成了一个寂寞的角色。

      你的角色在彩色电影里还是黑白电影里？

      你用的心有人在意吗？

      黑白电影，一个人的终结。

      去冬天的大海踩沙滩，将每段黑白电影胶片撕碎。

    然后怎样？我们总是习惯问自己，人们仿佛已经习惯了按照时间的约束生活，随性的自由已经悄悄溜走了。或许我们还年轻，我们没有随性的资本;或许我们还不够成熟,我们没有随性的认识高度.

   终于回来BLOG发表意见,为了考研,将电脑丢在家,感觉着上面渐渐范起的尘土,还有点怀念.总是想有些东西还有梦想的得到以及实现,总是要以一些牺牲为代价的,我时常想象有些牺牲是否值得,因为梦想建立在我们的现实上。考研的确就是我将要走的路..那些牺牲的事情,只是一些习惯上的多余部分,原来我花了很多时间去丰富多余的部分,却忘记了很多重要的事情,年轻有时候是犯错的借口,我们因为这样的借口走了很多弯路,直到有一天突然间成熟,回想起来对现在的生活充满遗憾.或许在那些理直气壮的借口中,我们渐渐遗失了我们本该实现的梦想.然后怎样?

   小师弟来学校报道了,从不熟悉到熟悉,总是一个过程,然后怎样?没有答案,不过总是想起三年前自己去学校报道的情景,有一种陌生,有一种向往,从不熟悉到熟悉.从困惑到解开困惑,从孤单到有很多支持的朋友,从单纯走向成熟,的确大学给了我很多很多如果不经历就不会感受的知识,这些知识更是在书中没有记录的。一个单纯的小男孩,一个不善于表达的少年,一个会用喝酒来表示自己热情的男人,用笑中有泪的纯真让我震撼,我曾经的那些感动过的纯真有谁会知道呢?可现在它们又哪里去呢?在淡淡的音乐中,有些伤感,我得到了成熟却失去了纯真的眼泪.然后怎样?

   9月...寂寞...远离了很多事情,远离了很多纷纷扰扰,远离了很多激情,远离浪漫,远离家乡,远离聒噪....远离了一项项的词汇,让它们在生活中消失,甚至有些时候突然间重拾起来会有些陌生.然后怎样?就像有些人走入有走出我的生命,生命只是一个经过,只有最真的才会成为最好的朋友,学会用最好的方式对待你的朋友,朋友不是一个玩偶,不是一个开心就心疼不开心就扔掉的玩偶.有些东西失去了再也找不回来.朋友总有一天会离开你的生命的,不过我们会控制这个持续时间.朋友让寂寞感淡忘.

   爱情...寂寞中的快乐时光,或许有时候并不多,爱情却成了那些小小的快乐,即使很不愉快的吵架也有了些滋味.总是觉得爱情可以简单的,好多东西都可以省略,爱情不能做比较,当然也不能羡慕.然后怎样?期待却并不是真实,真实和想象总是有很多的差距,或许有时候的许诺只是一种敷衍或者冲动,我们总是爱范这样的错误.因为我们总是习惯了一个人,而且爱情的希望更强大,强大得让人们承受不住.或者有时候我们的爱情欲望太强烈,总是觉得得到的不够,于是就有了那些腻了的感觉让我们说再见.一个人的爱情?还是两个人的爱情?然后怎样?

          <<然后怎样?>>

                                     陈奕迅

        完成了所谓的理想，放纵了情绪的泛滥，汗都流干天都微亮，然后怎样？
        拥有了旅行的空档，却遗失流浪的背囊，沿着轨道一直流浪，然后怎样？
        假期过完有什么打算，走过一个天堂少一个方向，谁在摧我成长让我失去迷途的胆量？
        我怕谁失望我为谁而忙，我最初只贪玩为何变负担，为何我的问题总得等待别人的答案？
        我的快乐时代唱烂，才领悟代价多高昂，不能满足，不敢停站，然后怎样？

   原来不管怎样，所有的一切都是依然要继续的，然后怎样？不用别人的眼光，在心里做一个决定，那就是我们的梦想。。梦想有一天站在舞台上，唱最像自己的歌给别人听。然后怎样？

   然后怎样。。

   关于那些被想象的事物，越来越发现，我们的想象破坏了它们的美好，我们虽然无心，却没有任何一种想象比开放式的结局更加完美，电影中的生活没有，生活中的电影也没有。我们逃脱不过，但如果我们逃了，我们就变成了失败者。

   想象是小孩子的专利，就像那些有名的实验，孩子们想象丰富得将黑板上很简单的画，想象成了各种相似的事情，而大人们的想象成功率少之又少。故事被人们传诵，他们赞美了孩子，贬斥了成人。我觉得还是用两面性来说更好，被想象的事情，总是被那么多的不确定因素困扰。孩子没有生活的烦恼，他们见过的事物少之又少，不过对于现在孩子的见识，我始终不敢多说什么，他们的话语让我惊愕；而对于大人，早已被生活所磨练得少之又少的幽默，而这种幽默建立起在天真的心灵上面，而这种天真被各种成熟的心理复杂状态代替，无法被想象，即使想象得到，也会选择放弃不说。丢失了天真想象能力的成年人，总是做着这样或者那样担心的梦，他们之所以被抑郁症还有焦虑症所困扰的原因，就是他们的生活开得玩笑，他们因为这样或者那样的生活习惯，将周围的人疏远，自己给自己套上枷锁。于是关于那些美好的开放式的结局，往往在他们眼中通向了反面，这种美好不会持续长久，于是他们对生活不报希望。

  想象还是好的，正因为那样那些动听的音乐背后的音色语调还有词义才显得有意义。那些电影才能让我们感同深受。快乐的时候更加高兴，失意的时候更加悲伤，或许只有那些在不名的暧昧面前，爱的意义才挥发得淋漓尽致，只有在想象爱的时候才最甜美，那些得到爱情的人们，总是说对方以前不是这样，那是因为他们曾经把对方想象得过于完美。也就像人们常说的，希望越大失望也就越大，在奥运中，那些给予我们希望也给予我们失望的出色的运动员们，我们应该学到了很多，过些年，我们为那些无知的想象而懊恼和后悔，到老了，我们因为那些曾经有的美好的意念，落泪和崇拜。被想象后，才知道有生活。

  其实想象和被想象的事情之间有很大的差别，因为不同的生活，于是我们在其中知道了什么才是最想要的，什么才是最珍贵的。。。

    不小心这个夏天迟到了,迟到得是那么地伤心,各种各样的事情让这个国家显得有些狼狈,可是他用超乎常人的力量,再次站了起来,而且是那么得坚强,那么引人注目.我期待,所有的一切都会过去的,所有坚强的中国人会在历史上翻开最闪亮的一页,因为那一页是固定属于他的.

    夏天迟到得有些仓促,还没有来得及反应,它就来了,热得让人喘不过气来,还有那仓促的考试一样让人喘不过气来,不过还好这一切终于过去了.风风火火的纪录片并不像之前想象得那么容易和成功,但是幸好我们从中收获了许多,就像我又在这几天的自习中学到了很多一样.我的成长总是和夏天一样,一年有一年的新的期待,可是不知道什么时候就会走到了尽头,知道夏天不再能给我带来惬意的心情,我会选择离开,它的酷暑和炽热并不可怕,可怕的是我们没有力量欣赏最美丽的夏天.

    夏天迟到得有些忙碌,由于奥运会的缘故我们会提前放假,之前最最期待的半夏的纪念颁奖典礼延期了,一分钟DV大赛也延期了,不知道这个学期为什么不能像上个学期那么忙碌的生活来取悦我的心,而这个学期却让我的生活显得狼狈,这是第一次也是最后依次.暑假的志愿者还有考研英语班都让我忙得不可开交的,有期待却有一点点的不情愿,生活一下子边的特别忙碌的时候闲下来就会不适应,我该则办呢?

    夏天迟到得有些幸福,夏天总是能给我带来好运气,不管今年是不是属虎的人的霉年,我都会好好地走过去,因为它带给了我最向往却没有期待过的事情,HER IS MY LOVE,我 会努力珍惜的,遇见一个能互相读懂的人还真的不容易,而这种读是一种宽容还有大度,那么多年了,很是不易.

   这个夏天迟到了,可是它的脚步刚刚临近,我充满了期待,却不抱过大的希望,因为我不想抱更多的失望而走过.夏天,放慢你的脚步,让我在每一个你离开的过程中,都留下生命中最美的回忆.

   我爱夏天....

   从那天起，踏上滇北之路。。脑海中有一种不知名的遥远，原来征程不是想就可以实现的。

   从选题到陈述，十个人克服了那么多的困难，终于在第一次就赢得了一个满堂彩，于是有压力也有动力。知道出发那天PETER回家正好来北京看望我，带他游走小资情调的大悦城，心中依然快乐，而不是离开那样的伤感。在火车上大家像一家人一样玩，没有人谈工作。我们是一个团体。

   云南之行并不想大多数人想得那么轻松，因为我们的肩上有我们自己给自己的重担，它们让我们只有在工作好之后才能狂欢。十个人从熟悉到一起工作，天天做什么都会在一起，虽然是来那么远的地方拍纪录片，但我们有严格的作息时间，以及工作安排。我们的确是一个团队。

   有时候经常有争吵，可是那些所谓的争吵全都是为了那在我们身边徘徊的片子主题，以及所有需要反映的人物还有事件。那个开到深夜的会议，我们都不能轻易的忘记。谢谢导演母亲的可口的饭菜，她是一个好母亲。

   记得前些日子看《环岛日记》里面有句话让我不能忘记：“有些事情现在不做，一辈子都不可能做了。”的确，有的时候我们在某一个瞬间有了一个能实现的梦想，可是我们总是不去努力实现，知道错过了太多次的机会，发现原来很容易实现的梦想，现在却和我们遥不可及。不错，我们应该有勇气去尝试。我们的片子也会更好。因为我们在这个决定的过程中，成长了许多。不错，我们遇到了在开起程会时没有考虑到其中的困难，虽然我们的会议是那么周全。那些困难，我们一个个都跨越过去了，我们各自负责自己应该管理的职务，我们完成了一次蜕变。

   也许过了很久之后，我们忘记了当初的云南是什么样子，但是我们始终忘记不掉，我们的旅行的意义，云南是一个很美丽的城市，但是因为有我们，它变得如此鲜活，更加美丽无限。

   当照片归总的时候，再分享照片。

   时间总是飞快的流走，，在不经意间，在时间经过的时候，我们留有了那么多美好的回忆还有经历，忘不掉，但一狠心，将所有的意义打破，也许是因为就鼓了一点勇气，时间却不能倒退。

   总有一段迷失的时间，那个时间虽然孤独却不知道怎么说爱，因为发现，无论怎么说爱的时候都是那样的没有力气证明自己最真实的想法。还有一段时间，我们很容易说爱，不喜欢去了解别人，即使第一印象就开始说爱了，我们并没有去证明什么，就那样，简简单单。

   经历多的时候，我们有了一种经验，那种经验让我们免受很的伤害，然后却也让我们失去很多很多的机会，世界上的事物就是这样，总是充满了两面性的冲突，让我们难以决断。于是我们的决定多了很多后悔的元素，后悔回不到从前，后悔现在的结局变成了现在的样子。

   最近看了一个很好的泰国电影，算是纯爱吧。这回泰国的片子不像以前的那么粗糙，将好多冲突、人性、还有一些现有社会的观点都渗透在里面，我觉得很成功，但是我不会写也不会念它的名字。推荐给很多人看，也不知道他们能在这个影片里找到什么。感性的时候总是习惯了在电影中找寻自己的影子，让自己和故事里的一个人或者几个人用同一个立场看问题，然后用他的眼光还有口吻办事情，最后将他们的灵魂凌驾于自己的身上，有时悲哀但却是一种幸福。有些人可能永远也体会不到。

   昨天的时候有一点郁闷，因为将两星期左右的话都一吐为快，虽然结果并不是那么好，但是我感谢那个人的宽容，宽容得让我觉得心碎和难堪，很久都没有感觉了，但是这并不表示这个人伤害了我，每个人都有表达自己看法的权利，然后我们不能轻易的改变一个人的价值观，因为我们应该自己为自己赢得应有的尊重。我们还会回到像以前一样说话的状态么？不知道，因为以前我觉得和我说得话会比其他的人要多一些，可是突然换了一种状态，因为一些话的提出见面是不是会很尴尬呢？这些都是一个未知数，毕竟像那样状态的冷静我需要学习很久。

  最近一直在听一首歌觉得很有味道。

            《时间若倒退》      南拳妈妈

   有些话很可笑，给承诺又办不到；有些梦很微妙，醒来后却被洗掉；有些爱常迟到，来不及给拥抱，
总来不及让你知道。有些事很荒谬，爱恨总在原地绕；有些人很无聊，明明寂寞装骄傲；有些爱在寻找，分不清谁重要，总分不清楚谁先为谁心跳。
  看那水平的线，绿色的边平静的水面，有好多事浮现，吹皱我的从前吹皱好多脸。记忆在播放留言，播放那年你说的再见。到底谁不听谁劝，到底那天你离开走多远，多久疲倦，多久不见。
  时间若倒退，想看见谁，想找回什麽感觉。你听的音乐泡的咖啡，我默背你的一切。你晒的棉被特别好睡，有阳光回忆淡淡香味，当初为了小事争执谁对，将感情拖累来不及给。
  时间若倒退，想看见谁，想找回什么感觉。你买的宵夜，送我的鞋，我重温你的一切。陪我逛的街搭的地铁，是最初两人小小世界。事后根本不重要的误会，让爱情后悔来不及给。

    有些时候总是为了很纯真的事情反错误，的确我们已经不小了，可是谁能失去天真呢？还记得睡觉之前叫得让宿舍都不知道所云的名字，仿佛都成为了过去，于是没有什么别的事情做了，因为纯真，因为我们让自己还年轻，于是我们习惯范错。因为我们不能改变别人对待问题的看法，于是我们会伤心。

  原来时间不可以倒退，于是在在听音乐的时候，脸上有泪。

  自己应该改变了，任性做自己那么多年，可是到头来发现，理解只在一瞬之间，最后让自己很累，从一个很狂热的顶点跳下来，让自己很狼狈。

  检讨自己以后不能那么感性，当一个堂堂男子感性的时候就似乎有些女性化，改变这种厌恶的状态，生活一旦改变，就算跪着也要走完的那种悲壮的宣誓都忘记吧。因为不适合我。

  我一定要改变，因为今天发生的事情，今天失去了一个朋友，因为我说的一些不恰当的话，所有的事情都不如从前了。开始再次进入迷茫的阶段。

  时间飞快，重新做自己。

   看着天空中被风吹起的扬花还有柳絮，知道原来春天是这么近了，那么我最爱的夏天的脚步更加接近了。总是幻想着夏天的种种行为，不错，夏天给我的快乐还有悲伤，它们都那么的值得怀念和期盼。

   总和自己说要过一种最忙碌的生活，可是真的忙起来之后，才知道，其实闲点也好，不过充实最重要。忙了一天回家倒头就睡。一忙起来就不知道怎么给自己安排最合理的时间，确实，这里忙了，那么另外一边就要受到限制。如果说课程重要，那么我的研究生考试的复习是不是一样的重要呢？我也不知道，电话那边妈妈一直在问我复习得怎么样了，我只能说还成，只能这样的敷衍。前些天，ZJ的朋友黄同学给我算塔罗牌，说要我自己坚定一点，因为我的坚定让我有足够的信心给自己的道路一颗定心丸。

   商量小组作业的时候，很神奇的就选择了云南，一个我曾经期待了很久的地方，不知道是不是能够真的圆我的梦想，希望我们的成员能够在周四的陈述上尽善尽美。其实有好的事情就有坏的事情，分组的时候得罪了其他的同学，而且大姐的离组是我没有想到的，其实也对，我和每个人说，既然自己做了的决定就别改变了，因为我们不能随便改变一个人的决定，而且所有的得失都由我们自己做出回应。一个以外，大姐说为什么大家做的这么绝情，我不知道怎么回答，大瓜说，这次何老师是如此重要的强调一个团队的概念，既然事前已经说好了，还是不要有如此差池的改变，她习惯于保持沉默。我说强拧的瓜不甜，我一直是这个态度，不管怎么样，大家都应该摆好心态。

   前两天去央视的慈善颁奖晚会去当支援者，不知道什么时候自己才能策划这样一场晚会，康辉的包不错，敬一丹的人很好，不过也是人总是人，当成名了之后也是人，观众只是想到了名人可以和他们留影却没有想到他们依然有重要的事情要做。中央台的演播大厅真好，真的梦想在这样的一个舞台上演出，一种幸福感，总觉得以后不论能不能走上这样的舞台还有演播厅，但我坚信我属于那里。

  春天，这样的事情一个个被我背在肩上，不知道夏天是不是能带来更多的幸福的感觉。所有的路都要一步步的走完。

  做慈善晚会的时候，看到并且听到了这样的一段话：“爱在左，同情在右，走在生命的两旁，随时撒种，随时开花，将之一径长途点缀的花香弥漫，使走在路上的人，踏着荆棘不觉得苦，有泪可落，却不是悲凉。”喜欢这句话留给我的感觉。然后让这种感觉一直延续到最美丽的夏天。

   在不知不觉中成长，于是就有了见证人，见证是一种残酷，见证是一种温馨。

   只有上了大学之后，才知道成长的真正的意义，因为以前的纯真，因为以前没有烦恼的生活，因为以前没有离开家人的关爱。原来成长都是不用刻意去名状的，一瞬之间，成为了永久的印记。

   人生最大的快事，就是有这样见证成长的人，因为他看到了你一路走来的脚印，然后在你最犹豫不绝的时候，帮你下一个定论，就像学到的知识一样，跟着你一辈子。虽然你在这头我在那头，却依然有听得到的关切还有想念。

   大学三年，也许联系并不是很密切，因为大家都各有各自的事情去做，可是当最沮丧的时候，互相出现的那一刻总是觉得感动。也许有人注定是要一辈子的，不敢说梦还有未来，只是现在，这一刻。

   就象看了那么多的电影，那些印在脑海中的胶片，一格格的回放。然后你不曾远离。

   谢谢一路走来的艰辛。谢谢一起快乐一起悲伤的时光。纪念。给过去给自己成长走来的路，给你也给我。

   见证成长，见证一切。

   天空是最纯美的蓝色，蓝得让我们突然间驻足，仰头向天空发呆，寻找自己曾经遗失的枝枝蔓蔓。因为曾经在各种状态下，我们忘记了自己的名字。

   悲伤的事情多了，我们容易迷失自己；快乐的事情多了，我们容易沉迷自己。寻找一个适中的度去规划，突然间发现，人生其实可以很简单，无论什么样的人都有自己的原则还有底线，突破的时候总是很难。不过最难的是坚持，坚持自己的名字，坚持自己的原则，坚持自己的生活。于是那些具有生活哲学的电影还有电视剧战胜了那些只有视觉享受的片子，成为了我们不能忘却的经典，成为了印在心中的哲学，这也是为什么像《士兵突击》《金婚》《幸福像花儿一样》《料理鼠王》《老无所依》等片子受到欢迎和获奖的原因。然后我们从里面学到了很多东西，在生活中成为了我们新的原则，或者规划。

   北京在下雨了，望见窗外雾蒙蒙的天气，有一种厌恶的感觉，但是当雨停下来，那空气的浓度又是那样的清新，或许只有当不好的事情过去之后，我们的心才能那样开朗，开朗得那么透彻以及华丽。忘掉所有的事情，让自己去坚持自己实现梦想的路，有两个方向，一个是实现了梦想，我们成为了一个拥有梦想的人，成为了一个幸福的人。一个是没有实现梦想，在路上我们发现我们为梦想失去了原有的自我，然后回头找回了真正的自己，我们成为了一个生活中的强者，虽然失去了实现梦想的价值，我们依然是一个幸福的人。

   前一天教电视节目类型的徐帆老师说，我们无法屏弃一种生活，就是我们的生活充斥着“SCREEN”的元素，仔细想想，的确，手机的屏幕，电视的屏幕，电脑的屏幕等等。我们却依然无法改变这样的生活，或许这些大大小小的屏幕让我们变得更加都市，搜罗信息还有联系变得更加的便捷，但是我们又想起了过去那些什么都没有的社会，或许在现代社会提级“复古”看来有点矫情，但确实这些屏幕让我们变成了低情感的动物，失去了原有的真实。后来总有一个想法，去过当兵的生活，或许只有在那样的严格的纪律之下，我们才懂得怎么样找回自己，丢失在我们身上套得严严实实的器械还有现代元素，可是最大的悲哀就是无论选择怎样我们都似乎回不到过去或者现在抑或未来，我们只是时代的一个过客。军人的生活让我们深感那些不变的时代，但是当我们回到现代社会的屋檐下的时候，我们却也丢失了自己。

   前一阵年小朋友到北京找我来玩，给他们照了一长照片，是人物摆拍，我想了又想，给它命名为《时代的困惑》或许会有感觉。

   那些深情都有各种感情色彩的困惑，困惑得透彻。

   在土地上写下我们的名字，不知道何时海浪或者大风将它们掩埋，在土地上写下我们的名字，字迹却已然走样，在土地上写下我们的名字，刚写到一半，我们就选择了离开，在土地上写下我们的名字，写的时候是那样的塌实。我们不知道什么时候才能明白知足那两个字，因为这个名字是你一生的代替，我们一概学会知足，懂得了这两个字才会觉得，天原来是蓝的，空气原来是清的，草原来是绿的。

   生活充满了各式各样的不完美，但是我们能用最好的心态，在自己最喜欢的土地上写下自己的名字。给生活，给自己。

   不知道从什么时候只知道盲目的感动或者悲伤，于是在每次快乐来袭的时候却发现，我们的笑容在脸上展现出来的时候是那么的狼狈。不知道什么时候我们会回到原点，也不知道什么时候又结束。回到原点的时候我们想到了失落，那结束的时候呢？那种感觉似乎真的很难表达，也许看惯了生活的人都学会了平静的去面对，因为不动声色会是最好的方式，别的都不够华丽。如果过程中我们找不到什么让我们品位的东西，或者在寻找的过程中我们发现自己总是不能走出来的时候，为什么不让最后的结束充满华丽，至少平静的时候，人们找到了最华丽的开始。

   不知道自己什么时候开始学会一个人的，突然的开始让两个人习惯了照顾还有依赖的感觉，可是或许在一起的时候又不知道怎么孤单的感觉还是一直都在陪伴着，那么这样的状态不能持续或者找到一个方法维持的时候又和一个人有什么不同呢？也许爱情的结束总是隐藏着微不足道的火花，一个人看起来重要，一个人看起来不重要的事情，或者为了避免麻烦而选择了欺骗，如果两个人都知道劳累的时候，我们真的就一直孤单下去好了，因为或许我们都习惯了一个人。

  最近不知道怎么，刚开学一周，事情就让我不知道什么是累，或许朋友都很重要，或许我可以区分朋友的区别，也或许我放弃了说不的权利。分离很久之后的自由就像刚从分离状态返回依赖的过程，投入的时候却发现力不从心。那么LA FINE。电影散场的时候我们只有选择最后的离开，不管当初留下了多少感动的热泪，有多少的感触，但是倔强一直都在我们的心里，因为是两个人，所以一个人的决定代表着这个整体。也许感动只回在一瞬间，可是我们会做怎样的行动呢？一切都是未知数。

  最近听的所有的音乐都和家有关系，看的电影也是。不知道什么时候才有自己真正的一个家，能和喜欢的人共度每一天，人总是这样或那样的走进又走出我的生活，不知道为什么。因为的确两个人在一起的时候，一个人的决定代表了整体。刚刚看了一个很好的动画片《料理鼠王》发现很少有这样长篇的电影动画片能感动我，一个尊严的问题，一个卑微的问题，一个惯例的问题。也许就是因为勇气因为一种坚定让许多不可能的事情成为可能，当我们找不到哪条路的时候我们还有家人，我们还有朋友，我们还有最爱我们的人，可是我突然间发现，似乎属于这些范畴的人都不在身边，或者根本不存在，一个精致的料理，让一个尘封了很久的心找到了家的感觉，这确实不容易，那什么时候才能让我这个不定的心找到一个寓所呢？不知道，太喜欢叛逆的时候或许真的就成了另类的人，然后很悲伤。看到那最熟悉的脸变得陌生，在看电影中最美好的结局，那似乎真的是一种讽刺，让一个人平静。

   S'il me dit que c'est le dernie're fois,je voudrais te voir en quitter la porte.Je veux t'embrass encore une fois.S'il me dit que c'est le dernie're fois,j'entend ton nom.Je voudrais filmer chaque sc'ene de foi,pour moi se souvenir de toi.

   Je comprend et je suvivra a celui-ci,c'est le plus ditticile queje n'ai jamais fait.Lestemps querit tout les choses et il y a entement.Je te remerci pour tout les choese tu as fait.J'espere que tu es la pour nroi,au tenps le plus ditticle dans ma vie.Pour nous seulement,tu ne sauras jamais que je suis touch'e,et que tue me manque.

  LA FINE......

    总是不习惯说再见。说再见的时候难免有一点的伤感，最伤感的是和一个城市说再见，不过还好这次的再见并不是那么遥遥无期，于是离别就有了一个回归的周期。

    又一年，年轮更迭，人总是这样渐渐的成长，于是我们逐渐充斥满的并不是快乐的生活，是那些让我们深刻铭记的事情还有人们，因为它们的出现让我们成长，也许是因为快乐的因素出现得太理所当然于是我们习惯了让那些深刻铭记的憾事萦绕在我们的脑海。一年的时间不算长，可是记得当初那个在曾经那个最漂亮的烟火炸开瞬间许下愿望的那个孩子么？他的愿望不知道是不是已经实现了，或许当人成熟的时候梦想就不再那么单纯，因为我们的心里已不再拥有最初美丽的愿望。或者一年回来我们回头想象许下的那个已经实现的愿望，我们在后悔，当初的时候应该有个更加宏伟的愿望，也许我会收获的更多。

   一年，谁能料到能有什么事情发生呢？身边的人聚聚散散，不知道什么时候才能像一个风铃永远在一个地方打转呢？有些人过惯了漂泊的生活，他的愿望也许是找到一个长久的生活居所；也有些人习惯了一个地方的生活，他的愿望就是过那种四处为家的生活。生活就是这样，像一个小丑开着每一个人的玩笑。有点无奈，不过什么才是尽头呢？这个可能是最大的无奈吧？我们总是习惯安慰自己，快了快了，可是自己也不知道什么时候才能结束。不像快速的一年时间，还在梦中的时候，时间已经更迭了，日历已经成为了墙上的废纸。

    又三年，在两个城市里行走，看来来往往的人群，步履飞快。可是我并不知道他们的目的，生活真的很累。不知道什么时候开始喜欢上的电影，也许三年时间能让一个人改变很多，之前对于电影的概念很模糊，也许看电影是为了快乐，可是直到现在我才明白，原来电影是别人的生活，也许人们都想知道别人的生活是什么样的，有什么样的快乐还有痛苦。那些快乐还有痛苦和他们自己的又会有什么不同。两个城市，距离并不是很远，可是总是有那么多的感慨。

   三年，对于家的概念渐渐的充实起来，因为的确家的温暖没有任何的东西能够比得上。可是不知道什么时候就开始离开家，出去一个人了，想到这些的时候以往那个任性的怄气厥着嘴说离开的那个小孩子不见了，也许在一个真正的意义的家的面前，一切都显得那么渺小。不知道什么时候就出去开始漂泊了，漂泊的时候虽然能闲出时间来联系你我，可是家永远是那个不可以完成的定义。于是在街上奔走的人们的脸上都显露着那一些不能名状的哀愁，而却挥之不去。

   又一年的时候发现世界真的很小，走到那个小小的屋檐下都碰见了想看到或者不想看到的人；又三年的时候发现世界真的很大，走遍了各个角落却总不能找到曾经想圆的那个梦或着想说抱歉的那个人。又一年，又三年。抬望眼，空留连。。

   很早就喜欢的一个歌手——满江，有一次打开电视机，他在《同一首歌》上唱了一首《外婆的彭湖湾》如此完美。声音有点圆润，听他的歌带者丝丝的感伤，酸涩的青春梦，安静的一个人在舞台上，台下的观众安静的把他唱的歌一首一首地听完，中间没有任何的断续。也许这才是满江真正想要的风格。不知不觉中被歌声的吸引带回一年抑或三年中回忆最完满的那个夏天，陷入快乐或者悲伤，无法自拔。

   满江《百万富翁》新专集里一首歌很清新，让人惆怅，后来让人渐渐鼓起勇气。

         《水牛儿》

    我有回到那一年的那一个夜，街灯下面照出个明亮的圈，微风轻拂我望见你笑红的脸，我的整个世界只是这个圆。看见天空星星眨着眼，你告诉我最亮的那一颗是永远。听着你故事里的明天，这样相宜不弃不离散。冬天飘着雪夏天知了唱，牵着你的手我就是勇敢男子汉。秋天叶儿落春天花满园，我的心里还是听得见，无论分离多远太多的思念。

   水牛儿，水牛儿，你先出那犄角后出头。水牛儿，水牛儿，你先出那犄角后出头。

   冬天飘着雪夏天知了唱，牵着你的手我就是勇敢男子汉。秋天叶儿落春天花满园，我的心里还是听得见，你说永远其实并不那么远。

   水牛儿，水牛儿，你先出那犄角后出头。水牛儿，水牛儿，你家人在等你在回家转。

   我想回到你身边哪怕一瞬间，绝对不瞌睡听你把歌唱到完。你告诉我明天的路程会很远，只要家在心里不会那么难。

   又一年，又三年之后，听着满江的歌，也听你说自己的故事。关于这几年的漂泊，关于家的概念。