Lawrence的星光电影院

也许都在怀疑90后是另一种人的时候，有一个人写出了这样的是一样的词串。。

                        最好的那个天使，我最熟悉的词是你的名字。

                        我们会有大大的房子，你会送我一首小诗。

                        最坏的那个天使，我最爱画的就是你的样子。

                        我们守着距离拉成的相思，温柔着彼此的燕子。

                        我最爱的就是那个天使，爱到可以去死。

                        爱到整个世界灯全熄灭，最后还要给你体贴。

                        我最恨的那个天使，恨到可以去死。

                        恨到快把自己的全部忘记，最后还要刺青铭记。

                        最恨你那么久都不来见我一次。

                        最爱你远处传来你的相思。

                        最容易想起，最难忘记，最害怕得到，最害怕失去。

                        最初的陪伴，最后的需要，最远的距离，最近的心跳。

                        最后我说了我恨你，可是我恨你就是我爱你。

      其实在感情路上，无论有还是没有，我们都做过这样的天使，和写出这样词串的人的角色。矛盾的心情，简单的感觉，东方人把内心的一切都含在心里，然后我们表达出来了表里不一的行动。所有人把心中的最天使隐藏在心里。可是陪伴在我们身边的，你却并不是你最期盼的天使。得到和失去就在那一瞬间，因为我们总是执着着去追逐未来，可是我们失去了瞬间那最真实的情感以及思念。

      如果在夜晚你一个人躲在房间抽烟，如果在夜晚你一个人安静的在酒吧小酌，如果夜晚你不知所以的落泪，如果夜晚你反复地都在听同一首音乐，如果夜晚在昏暗的房间你突然拿起画笔开始创作，如果夜晚你一个人在夜店热舞内心却依旧感到孤独，你一定是遗失了那个天使的人。可是时间太久，我们失去了找寻会他们的勇气，失去了刚开始的那美妙的矜持，失去了反复回味的暧昧，失去了长久厮守的激情，所有的一切都只因为我们太过于浮躁。浮躁过后还有什么，我们终究回到了去电影和电视剧中找寻生活的人，在音乐中认识自己的人。我们还是流于了失败者的族群。

      世间所有的一切，没有好不好，只有爱或不爱，如果能消除那种极端的情绪，也许现在的我们都不会这么孤单和落寞的在道路上游走。带上耳机，放弃所有的执着和成见，静静地听《最天使》带给你的沉静和回忆。反思自己。也许你会明白。

      其实，我恨你，就是我爱你。

     最近不知道怎么的。还是终究习惯了孤单。孤单到一个人在家里喝酒，也能很快乐。或者很悲伤。

     自己总是在最有感觉的时候才会写一篇文章，让自己脑子里的想法，用文字全部记录出来。可是当敲起键盘的时候，又不知道写些什么了。

     一首歌，一部电影，一部电视剧，一档节目，一本小说，一个朋友，一个情人，带给了我们一天又一天的精彩。可是在这些物质的东西里面，那个才是你的梦想呢？总是想让自己放弃一种孤傲，然后投身到广大的怀抱中，可是发现，那样的伪装我仍旧不能释怀，放到任何的时机和地方。脑子里总是想，民族和现代的东西怎么样能结合起来...可是到头来才发现根本没有什么答案。最近自己有些滥俗地看着《快乐女声》。可是除了那些让我想起一些故事的歌曲和她们一起哼唱之外，似乎没有在我的脑海里留下了什么，今天最会唱歌的郁可唯被淘汰了，我并没有因为什么去发表什么言论。可是在她们的背后我还是在思考这个问题。当黄瑛依旧在用民族的东西打动我们，当我们习惯了现代时尚，可是民族的东西在我们现代人的观念里面仍旧尴尬。当那些民族歌曲已经流域滥俗，当那些民族艺人已经改变，那真正的民族艺术的支持已经停留在了只有山里原生态的东西。。。难道我们不觉得些许的悲哀吗？我们似乎已经习惯了让西方溜进来的那些时尚蒙住了我们的双眼，当我们的言论过多的在乎自我的感受，也就是所谓的人权的时候，我们到底何去何从呢？我们只得到了一个我也在困惑的答案。或许我们自己的特色也在学习别人的过程中变得庸俗了。我们变得虚荣，我们变得自私，我们变得冷漠，最重要的我们变得被别人同化。

     本不想说这些沉重的话题，可是当民族和时尚冲击的时候，民族的文化真的很快就显得单薄起来，我不知道该怎么说，或许我也是它们中的一员。或许这个世界和社会在文明，或许中国在腾飞，可是人们却越来越不知道自己想要什么，人们变得越来越迷茫。我们到底该何去何从？我说的是这些还是那些？

     夜晚。。寂静。。打开音响。。熟悉的电台情歌。。黎明。。死寂。。关上音响。。电台情歌依然围绕。。

     越来越不知道，自己的工作是为了谁，也不知道工作是为了取悦谁，当初在学校的日子总是觉得学习的时光总是那么清闲，每天都可以看到日落，做自己喜欢的事情。说工作就好了，就能每天做有意义的事情，能忙碌起来，让自己像一个大人一样。那个时候时常期待爱情随处可以降临到自己的身上。直到浑浑噩噩，所有的迷乱过后，才找到真爱。当毕业的钟声敲响了之后，发现原来的生活规则全部变样了。每天不知道几点才能舒舒服服的睡觉，不知道什么时候才能再有一个美好的开始，不知道什么时候才能按照自己的思想去规划人生的时候，没有时间自己想做的事情，当爱情成为了清闲的累赘，当你开始烦恼是你得罪了生活还是生活得罪了你的时候。说上学就好了，就能无忧无虑，不用再有deadline,不用每天熬夜，不用看别人的脸色，不用再为没有生活费和家长伸手去要而苦恼了。当所有的事件变成了奢望，我们本身还能有什么奢望呢？我们太多的为了生活中大大小小的起落，喜形于色，被生活这场电影骗走了笑声和眼泪。

      总是再最沉默的时候去打开音响的开关，总是在最心疼的时候听到熟悉的电台情歌，然后让沉默变成了静默。生活中的片段还有回忆在脑海中又变成了生活的电影。其实我们每个人最真实的情人是我们根本无法逃避的生活。每个人都有了一个情人，如果这个情人已经变成了忙乱，那么你的时间又该怎么分给你真实的情人呢？电台中的情歌太伤感，听了后你不会忘记伤痛，只会落泪。电台中的情歌太迷乱，听了后你不会忘记往事，只会再次回忆。电台中的情歌太低沉，听了后，你不会继续做自己，让自己的沉默暴露无疑。可是我们都已近中了电台情歌的毒，欲罢不能，因为我们的生活给了我们太多的故事。有时候不知道是社会进步了好，还是停留在过去好。曾经的单纯不再的时候，我们只会怀念却再也不能重拾，《朝花夕拾》只有一本，当反复品读的时候，发现这独一无二的却也是自己曾经的故事。对于未来我只能感念，虽然没有发生过，却在重复自己，让自己在生活的巅峰中跌落，让自己在生活的低谷中飞翔。而这一切，只有在电台情歌响起的时候，我们的心才会随之悸动。或许年老无力，或许曲终人散，或许物是人非，或许客死异乡，或许花开花落，或许魂归无期。

                《电台情歌》  莫文蔚

       谁能够将天上月亮电源关掉，它把你我沉默照得太明了。
       关於爱情我们了解的太少，爱了以后又不觉可靠。
       你和我看着霓虹，穿过了爱情的街道，有种不真实味道。
       我们一直忘了要搭一座挢，到对方的心底瞧一瞧
       体会彼此什麽才最需要，别再寂寞的拥抱。
       谁能够将电台情歌关掉，它将你我心事唱得太敏感。
       当两颗心放在感情天秤上，想了太多又做的太少。
       你和我仰望星空，走到了爱情的边疆，有种不确定预感。
       我们一直忘了要搭一座挢，到对方的心底瞧一瞧。
       体会彼此什麽才最需要，别再寂寞的拥抱。
   

     在凄美的电台情歌中，你最真实的感受是什么呢？那就是你灵魂深处的绝唱。电台情歌请你别跟着旋律哼唱，它会让你失去希望的力量。点一首电台情歌送给你的生活，因为生活让我们忘记了自己的真实还有经历。谱一首电台情歌给你最真实的情人，在伤痛中了却所有的前缘。

     在开音响的一瞬间，它总是会不经意的跳转到电台情歌。让自己过往的泪水从夜未央流到清晨的新曙光。也许我们会成长，也许我们会忘记，但电台情歌永远不变的旋律和哼唱，在深夜轮回永远。

        夏天时我最美丽回忆的组成部分，可是在以后的日子我将会丢失所有记忆。因为我已经成长。或者我丢失不掉那些曾经美丽的回忆，但是它们与我的距离已渐遥远。

        《那年夏天》   许飞

     长大以后现在的我，常常会寂寞，偶尔缱绻星星闪烁，剩最亮一颗。往事如风划过夜空，你的歌，跳动音符熟悉旋律，谁来和。
     长大以后现在的我，忘记了快乐，人来人去，留在身边的朋友不多。那些天真纯纯的笑，哪去了？洁白翅膀美丽天使，不见了。
     曾经以为世界很美，没人流眼泪，吹熄蜡烛许的心愿，全都会实现。
     原来的我怀念从前，是因为太留恋。懵懂的岁月中，只收藏了简单的笑脸。
     我愿相信时间倒退，记忆的最美，合起双手闭上双眼，再许下心愿。
     在某一天回到从前，让他们都出现，当他们没改变，让时钟停在那年的夏天。
     让时钟停在那年的夏天。

     值得庆幸的是，那些记忆现在还在脑海中萦绕，虽然我们再也回不去了。我依旧还念夏天的风，夏天的T恤衫，夏天的水枪，夏天的海滩，夏天的沙排，夏天的你们。。。。因为一切都有你们和我的故事。

     好久没有下过雨的北京，下雨了。好久没有见过的同学，回来了。好久没有再去期待一件事情，期待了。好久没有心情如此复杂，沉重了。

     我从来没有想过，我自己会开始认真的做每一件事情，不管它们怎么样让我沉重。有的时候，那些事情是惊喜。其实我已经老了，已经不再需要成长的挑战。生活就是让我生活着的，然后麻木。因为我马上要离开，让我丰富了生活的大学，而所谓的花花世界式的社会，对我提不起任何的兴趣。

     18：00我们变成了世界上最幸福的孩子，穿上最华丽的衣服，带着最纯真的微笑，迈着像青年一样的步子，走在大雨过后的学校甬道，因为我们知道，当这个时间过去之后，一切都不会再回来了。19：00夜幕降临，我们身上闪闪的星光才刚刚开始。我们抓紧一切时间，让时间停止，可是，当我们变成了别人镜头中的人物的时候，我才知道，原来，有人在继承我们4年前走进学校时的梦想。

      07电摄续，是全场晚会的焦点，每一件礼服，都让人回眸，唯一让全场爆出笑声的毕业短片，唯一让全场凝重的表演。那是我们今生最后一次站在这个舞台上的时候，虽然我们每个人只有一句话，可是那一句话却凝结了4年时间，我们最深深的怀念。

      21：00国际交流中心，散伙饭时刻。我心中充满了羡慕感。我羡慕每一个感性的人们，他们可以疯狂可以不顾任何后果，他们能让自己在广院的最后一刻变得轰轰烈烈。可是不知道为什么，一向感性的我却变得突然理性起来。看到那些感动的画面，心里难受得像刀割一样，可是眼睛却永远不会湿润。

     那天，我特意的观察了班上每个和我走过四年岁月的同学们，那些短暂的记忆碎片在我的脑海中一一浮现，从四年前的初次相识，到现在即将散落式的分开。他们变了，我们在四年中发生了那么多的故事。而这些故事才是我们回忆一切的资本。GLB说她不要回忆，她要她的朋友都配在她身边。RR说有些东西还是不要疯狂的作出来。WN说有些事情还是让它成为秘密。PXD说，一定要幸福。LJX说，我什么时候才能再回来。LYX说，我会看好你的。LB说，记得每次回来的时候给我打个电话。HGP,瘫在一旁，醉的说不出话来。HQY顾不上说，找到了最终所爱。WCR说，对不起。FJ说，原来LJX这么勇敢。CW说，老婆亲一个。ZHM说，笛哥喝一个。LMJ说，我不要去厕所吐。XLY说，我就是这样的人改变不了了。那天发生的所有事情，说的所有的话，用的每一次的眼神，以后都不会再有了。为什么中国人都是这样。只有在最后，再也不会全部相聚在一起的时候，才将所有的一切都表达出来呢？为什么只有在最后的时候让自己流泪呢？为什么要将这最后的一次凝眸变成永恒呢？

     我期待，有一天我会回来。回到生活过四年的校园，找回曾经的生活片段。想象和我一起作战的那曾经50个战友曾经出现过的痕迹。我还能做什么？在夏日的核桃林中的石凳坐下，拿出打火机点上一支烟，看着阳光的斑驳影迹在两旁的白杨树叶上抖动。在不知不觉中，看到了我熟悉的同学，在这一刻，他们又不约而同的回来。回忆一生只有一次的永恒。

    记得两年前选了一首歌，作为班歌，拍了两年中回忆的点点滴滴。《我们的故事》同样是现在的感觉。我问我的同学，你们觉得那首歌如果现在选了，又会是什么样的效果呢？大家只是笑笑没有回答。两种不一样的感觉。因为不管怎么样，就像毕业一样。我们在也回不去了。我喜欢CKA在我们的发言稿中想出那么多煽情的场景去让我们回味。我们的故事是不能忘的。在这一刻，一切都是永恒。

    多年后，当你在也回不到这片渺小的学校土地之上的时候，你是否还会怀念那一句，“传媒大学站到了”？

     天南海北，只有一抬腿的距离。只要你相信，它就是你的世界。

     我看到你眼中的世界了，它是你生命中最华丽的生活。我看到你脚下的世界了，它是你生活中最坚强的生命。在音乐中，我听到了你对于生活最真实的吟唱，我听到了你对于生命最狂热的呐喊。在电影中，我看到了你对于生活最感动的片段，我看到了你对于生命最哲理的感悟。世界很小，它就在你眼中，世界很大，它在我们心里。

    有时候，想到世界的尽头去，可是很累。有时候想就轻易地得到世界，可是在奋斗的过程中，很艰辛。世界就在一瞬间，一下子就消失了。世界就在永恒，一辈子也不能琢磨透。

    厌倦了，流泪了，兴奋了，微笑了。你看到世界时，那一瞬间的表情是什么样的？你感悟世界时，用了多少时间？

    你眼中的世界是什么样子的？

     过年的时候总有最浪漫的烟花在夜晚的天空，它们也见证了月亮从半到圆的全过程，用自己的光还有热，预约着人们最真实的感动和喝彩。

     到《有多远走多远》有一个月了，从什么都不懂，到剪出播出片，成长算为迅速。其中感动就像天空中一阵阵烟花，在不经意间给自己最大的震撼。也许出成片的时候，总是被各种各样的技术，各种各样的不够时间挤成面团。也许在没有头绪的时候熬了很多个晚上。也许在审片的时候，被领导的不理解和根本没有办法消除的误会弄到无地自容。都最大限度的承受着。这些只有在自己的片子在电视上播出的时候，才忍不住泪水，让它们在两颊滑落。电视人为了什么？每天的忙碌只为了每天电视上短暂的25分钟的片子，为了观众看电视时满足或者悲伤的面容，虽然看不到，但是他们的满足在心，眼泪在两颊湿润。烟花转瞬即逝，为了就是散落时给人们留下的感动。

     刚才在包装间，看到《勇闯南北极》的12名选手小片，配上最好的视频特效，配上最激动人心的音乐，或许感动就已经在了，在忙碌中，我们献上了我们最美丽的年华，在每晚电视上短暂的播出时间，发出最让人感动的光和热，换回了观众最真实的感动和高兴。终于知道，有一个最终的目标，最初的梦想就是这个。这些忙碌都是为了什么，终于都有了结果。

    人只有一个，我也许不能把自己分成更多，我也不能让自己的生活只有一个人存在，因为我知道，每个人都是这样的生活，如果你不能理解，请你适应，为了最美丽的烟花，为了我们最初的梦想。

    烟花在天空中散落，你脸颊上有最真诚的感动的泪水吗？如果有，你就是最懂我生活的。

      总是在最寂寞的时候想起过去，也总是在最寂寞的时候畅想未来。人总是这样，不能忘记过去的纷纷扰扰，然后又期待未来的新一轮经历。总是有一段迷茫期，达到无法忘记，无法期许的状态，也许这个时候才是最真是的自己。因为我们总是想完成一件事情，希望还有绝望迷乱了我们的心智。

      想背上相机，去旅行。可惜总是没有合适的时间以及合适的人。的确，并不是每个人都适合与我一同旅行。找到了合适的人，却总是腾不出合适的时间。因此这样或者那样错过了想拍照的心。看着在镜头中干涸的思想，总是不想放下相机，让左右的一切干涸下去，因为那最后的一丝绝望总是最难忘的。想找到一个最美的地方常住，可是当寻遍了很多角落，发现世界根本没有自己最喜欢，最完美的梦想。绝望中带有挣扎，逃离，却欲罢不能。相机镜头中的自己在撕裂中变形。天空中最蓝的颜色，以及最洁净的云彩，花园中五颜六色的花朵，青绿色的河水，那些都成为了遥远不可及的梦想，因为我从来都没有静下心感受，让心中的匆忙以及负担搅乱，无心欣赏。有一些歌曲总是在这样的境况下，在耳机中反复播放，无法停止，无法定义。要的只是一种感觉。难于名状。身未动，心已远。我们也许永远都琢磨不透它最真实的感受。

      如果让现实变为梦想，我希望这样。而不是让梦想变成现实。也许让梦想变为现实的希望更加容易转化成希望。例如考验，例如工作。突然发现，从大学三年级开始，自己心中总结出的那些结论又再一次被推翻了。不容易，我是成长的。但是我却更加迷茫了。不是因为走什么样的路，而是遵循什么样的准则，也许在世界上并没有一个明确的准则让人遵守，总会此起彼伏地出现一个事件，让所有的历史重写。

     我需要重生，重生为了更好的生活，重生为了爱我的人，重生为了经营最好的自己。即使心变了，躯壳也要完整。无所适从地从书架上拿出日记本的日子似乎都已经远去了，发现当真正工作了之后，生活变得如此的简单。吃饭工作吃饭工作睡觉，如此而已。也许那些所谓的梦想真的都变不成现实了。或许我之前说的就是对的。时代已经过去了。到了该毕业的时候。

    I used to rule the world，seas would rise when i gave the word。Now the morning i sleep alone
sweep the streets i used to own.I used to roll the dice,feel the fear in my enemy's eyes,listened as the crowd would sing:"now the old king is dead!long live the king!"One minute i held the key,next the walls were closed on me,and i discovered that my castles stand upon pillars of salt, pillars of sand

    I hear jerusalem bells a-ringing,roman cavalry choirs are singing.Be my mirror my sword and shield
missionaries in a foreign field.For some reason i can't explain,once you'd gone there was never,never an honest word,that was when i ruled the world.

    It was the wicked and wild wind blew down the doors to let me in.Shattered windows and the sound of drums,people couldn't believe what i'd become revolutionaries wait.For my head on a silver plate,just a puppet on a lonely string.Oh who would ever wanna be king?

     I hear jerusalem bells a-ringing,roman cavalry choirs are singing.Be my mirror my sword and shield missionaries in a foreign field .For some reason i can't explain.I know saint peter won't call my name .Never an honest word but that was when i ruled the world.

     因为COLDPLAY摇滚像首诗，也许他们打破了这个形容。不过这个VIVA LA VIDA来头当然了得。喜欢里面的军鼓，撞钟和革命的声音。总会有人流血牺牲的，当你准备好的时候，你却狼狈的败下镇来，因为我们最想做的事情，已经没有时间和精力去做了。趁自己还有梦想的时候重生，不要等现实变成了梦想。

     TO SAY GOODBYE....

      时刻告诉自己，这是最后一次不坚强了。四年中各种各样的波折，都已经过去了，那现在的这些繁杂的压力以及未来的走向在自己看来不和过去的都一样么？那些过去的回忆像黑白电影，虽然退了色，却依然是最美丽的怀念。

      莫非在这个最关键的时候我老了？还是在这个最关键的时候我放弃了？学会一件事情真的很难，它的代价我不知道从哪里找寻。或许在我这里看来为代价，而在别人那里并不算什么。有时候人不能只为自己活的，这和独角戏还有多人物的戏剧是不一样的，独角戏时虽然更深刻的引起了最内心的共鸣，可是在那个所谓的情节里只有自己。每天能有多少时间属于自己呢？不知道什么时候才能不再为这样没有答案的事情再去烦心。我问五他最近过得怎么样，五发来短信说，他可以好好的过自己的生活了，生活中不再有另一个人，让那个人在自己最关心的名单中删除，我曾经给他出了注意的，因为如果一直维持原状的话，他只能演一个只有自己的戏剧，而戏剧中的另外一个人只是一个干巴巴的道具。很多的时候，我们总是因为对一个人有感觉，因为喜欢我们把他们拉过来做为自己的朋友，也不管适合不适合，可是这样的情况下，我们一次次地让自己失望，因为他们不知道我们的细腻的感情，于是他们的不珍惜让我们远离。我们总是不能勉强一个人做自己不喜欢做的事情，即便是因为感恩。那种感觉没有了，再华丽的电影都是黑白色的。而且这样的情绪被调出来之后，任何一个人都成为不了这个替代品。

      在最美丽的电影中，我说出了最铿锵有力的决定，因为你是一个孩子，我也是。这个决定让你离开我，我开始以为这并没有什么。奇怪的是，时间冲淡了我们本以为可以原谅的想法。各自生活，收音机里，传来《好久不见》。我以为我们没有以前那么倔强，可是我们都没有勇气逃回现实。十年过后，一个天使让我找回了自己，回忆之前的那些事情的时候，我嘲笑自己有多可笑，可是你永远都不会出现在我身边。于是在我的手心上出现了你身上的泪痣。

      在两星期之前，天空中出现了最美丽的月亮和星星，同学发来短信说她哭了。我说她多情，她说自己奇怪。我不再多语，因为在这种压抑的阶段，也想出现让自己看了就能痛苦流涕的画面。可是在当自己留心生活找遍了世界的每一个角落的时候，却没有掉一滴眼泪。或许在这样的时候，那些眼泪已经在不知不觉中蒸发了，被规律的生活还有对未来的迷茫磨没了。莫非即使在心中的最有颜色的电影都是悲伤的，即使结束的时候是开心的，这个时候也一样的撕裂了每个人的眼泪。

      告诉自己这是自己最后一次不坚强了，像五一样，远离不懂得珍惜的人，然后过自己真心想过的生活，忘记自己年轻时说过的信誓旦旦的诺言，删掉看到手机短信中让自己反复发笑的青春，离开忽而感动忽而痛恨的人，填白留在自己心中还留有幻想的举措。或许一切看起来都是那么的不真实。或许我们谁都是谁的过客，或者谁都不是谁的过客。那么那些寒暄的电话还有短信又有什么实际的意义呢？没有，当失望一次次的从心中袭来，即使心中的黑白电影也会断裂的。

      你好好的珍惜你身边的人了没有？你问过自己你把他们当成什么了没有？我问过，可是总是没有答案。

      黑白电影中，为了让你重新做回自己，我又说了曾经被我说了一万遍的劝告，可是你的拒绝和沉默让我不知道是应该坚持还是退缩。或许我应该选择放弃。放弃一个黑白电影，然后在开始拍摄一段让自己开心的。有很多时间过去了就不能再重来，即使重来了人们也都不会再回到之前的那种感觉。感觉变了，那一切的妥协和坚持又有什么价值呢？

      曾经的黑白电影里，我做了一个梦，梦里不该出现的你做了不像自己的举动，这些举动让我开心，可是梦醒了，发现原来一切都没有发生。黑白电影里的彩色仍然是黑白的，谁会不清楚呢？只是我知道决定不是谁都能坚定的做出来的。

      有个老师曾经告诉我们，每个人每天或者每个阶段，都会有各种各样的决定，做每个决定都很难，都有各种各样即将面临的难处，关键是你做了一个决定，然后好好的坚持。

                        《黑白电影》       莫艳琳

            独自一个人需要一点点勇气，安静地听见呼吸的声音，去找那一首爱的歌
            也会跟着一起唱着，用不用了心不太在意。
            释放了光线散在白色的墙壁，刻意的导演一出无声的电影。
            为这样的故事难过，什么样的结局感动，做一个不曾出镜的角色。
            是为谁唱的歌，和满天的烟火，时间不知不觉流走，在灯彻夜不息的角落。
            有一点冲动去冲淡了寂寞，做一个想做的梦，哪怕它只是黑白电影。

            一点忍耐用心等待，谜底解不开，需要一点时间留给空白。

      在一个人的彩色电影中，我高调出境，变成了一个华丽的角色。可是在另一个人的黑白电影中，我仍旧高调出境，变成了一个寂寞的角色。

      你的角色在彩色电影里还是黑白电影里？

      你用的心有人在意吗？

      黑白电影，一个人的终结。

      去冬天的大海踩沙滩，将每段黑白电影胶片撕碎。

    然后怎样？我们总是习惯问自己，人们仿佛已经习惯了按照时间的约束生活，随性的自由已经悄悄溜走了。或许我们还年轻，我们没有随性的资本;或许我们还不够成熟,我们没有随性的认识高度.

   终于回来BLOG发表意见,为了考研,将电脑丢在家,感觉着上面渐渐范起的尘土,还有点怀念.总是想有些东西还有梦想的得到以及实现,总是要以一些牺牲为代价的,我时常想象有些牺牲是否值得,因为梦想建立在我们的现实上。考研的确就是我将要走的路..那些牺牲的事情,只是一些习惯上的多余部分,原来我花了很多时间去丰富多余的部分,却忘记了很多重要的事情,年轻有时候是犯错的借口,我们因为这样的借口走了很多弯路,直到有一天突然间成熟,回想起来对现在的生活充满遗憾.或许在那些理直气壮的借口中,我们渐渐遗失了我们本该实现的梦想.然后怎样?

   小师弟来学校报道了,从不熟悉到熟悉,总是一个过程,然后怎样?没有答案,不过总是想起三年前自己去学校报道的情景,有一种陌生,有一种向往,从不熟悉到熟悉.从困惑到解开困惑,从孤单到有很多支持的朋友,从单纯走向成熟,的确大学给了我很多很多如果不经历就不会感受的知识,这些知识更是在书中没有记录的。一个单纯的小男孩,一个不善于表达的少年,一个会用喝酒来表示自己热情的男人,用笑中有泪的纯真让我震撼,我曾经的那些感动过的纯真有谁会知道呢?可现在它们又哪里去呢?在淡淡的音乐中,有些伤感,我得到了成熟却失去了纯真的眼泪.然后怎样?

   9月...寂寞...远离了很多事情,远离了很多纷纷扰扰,远离了很多激情,远离浪漫,远离家乡,远离聒噪....远离了一项项的词汇,让它们在生活中消失,甚至有些时候突然间重拾起来会有些陌生.然后怎样?就像有些人走入有走出我的生命,生命只是一个经过,只有最真的才会成为最好的朋友,学会用最好的方式对待你的朋友,朋友不是一个玩偶,不是一个开心就心疼不开心就扔掉的玩偶.有些东西失去了再也找不回来.朋友总有一天会离开你的生命的,不过我们会控制这个持续时间.朋友让寂寞感淡忘.

   爱情...寂寞中的快乐时光,或许有时候并不多,爱情却成了那些小小的快乐,即使很不愉快的吵架也有了些滋味.总是觉得爱情可以简单的,好多东西都可以省略,爱情不能做比较,当然也不能羡慕.然后怎样?期待却并不是真实,真实和想象总是有很多的差距,或许有时候的许诺只是一种敷衍或者冲动,我们总是爱范这样的错误.因为我们总是习惯了一个人,而且爱情的希望更强大,强大得让人们承受不住.或者有时候我们的爱情欲望太强烈,总是觉得得到的不够,于是就有了那些腻了的感觉让我们说再见.一个人的爱情?还是两个人的爱情?然后怎样?

          <<然后怎样?>>

                                     陈奕迅

        完成了所谓的理想，放纵了情绪的泛滥，汗都流干天都微亮，然后怎样？
        拥有了旅行的空档，却遗失流浪的背囊，沿着轨道一直流浪，然后怎样？
        假期过完有什么打算，走过一个天堂少一个方向，谁在摧我成长让我失去迷途的胆量？
        我怕谁失望我为谁而忙，我最初只贪玩为何变负担，为何我的问题总得等待别人的答案？
        我的快乐时代唱烂，才领悟代价多高昂，不能满足，不敢停站，然后怎样？

   原来不管怎样，所有的一切都是依然要继续的，然后怎样？不用别人的眼光，在心里做一个决定，那就是我们的梦想。。梦想有一天站在舞台上，唱最像自己的歌给别人听。然后怎样？

   然后怎样。。

   关于那些被想象的事物，越来越发现，我们的想象破坏了它们的美好，我们虽然无心，却没有任何一种想象比开放式的结局更加完美，电影中的生活没有，生活中的电影也没有。我们逃脱不过，但如果我们逃了，我们就变成了失败者。

   想象是小孩子的专利，就像那些有名的实验，孩子们想象丰富得将黑板上很简单的画，想象成了各种相似的事情，而大人们的想象成功率少之又少。故事被人们传诵，他们赞美了孩子，贬斥了成人。我觉得还是用两面性来说更好，被想象的事情，总是被那么多的不确定因素困扰。孩子没有生活的烦恼，他们见过的事物少之又少，不过对于现在孩子的见识，我始终不敢多说什么，他们的话语让我惊愕；而对于大人，早已被生活所磨练得少之又少的幽默，而这种幽默建立起在天真的心灵上面，而这种天真被各种成熟的心理复杂状态代替，无法被想象，即使想象得到，也会选择放弃不说。丢失了天真想象能力的成年人，总是做着这样或者那样担心的梦，他们之所以被抑郁症还有焦虑症所困扰的原因，就是他们的生活开得玩笑，他们因为这样或者那样的生活习惯，将周围的人疏远，自己给自己套上枷锁。于是关于那些美好的开放式的结局，往往在他们眼中通向了反面，这种美好不会持续长久，于是他们对生活不报希望。

  想象还是好的，正因为那样那些动听的音乐背后的音色语调还有词义才显得有意义。那些电影才能让我们感同深受。快乐的时候更加高兴，失意的时候更加悲伤，或许只有那些在不名的暧昧面前，爱的意义才挥发得淋漓尽致，只有在想象爱的时候才最甜美，那些得到爱情的人们，总是说对方以前不是这样，那是因为他们曾经把对方想象得过于完美。也就像人们常说的，希望越大失望也就越大，在奥运中，那些给予我们希望也给予我们失望的出色的运动员们，我们应该学到了很多，过些年，我们为那些无知的想象而懊恼和后悔，到老了，我们因为那些曾经有的美好的意念，落泪和崇拜。被想象后，才知道有生活。

  其实想象和被想象的事情之间有很大的差别，因为不同的生活，于是我们在其中知道了什么才是最想要的，什么才是最珍贵的。。。

    不小心这个夏天迟到了,迟到得是那么地伤心,各种各样的事情让这个国家显得有些狼狈,可是他用超乎常人的力量,再次站了起来,而且是那么得坚强,那么引人注目.我期待,所有的一切都会过去的,所有坚强的中国人会在历史上翻开最闪亮的一页,因为那一页是固定属于他的.

    夏天迟到得有些仓促,还没有来得及反应,它就来了,热得让人喘不过气来,还有那仓促的考试一样让人喘不过气来,不过还好这一切终于过去了.风风火火的纪录片并不像之前想象得那么容易和成功,但是幸好我们从中收获了许多,就像我又在这几天的自习中学到了很多一样.我的成长总是和夏天一样,一年有一年的新的期待,可是不知道什么时候就会走到了尽头,知道夏天不再能给我带来惬意的心情,我会选择离开,它的酷暑和炽热并不可怕,可怕的是我们没有力量欣赏最美丽的夏天.

    夏天迟到得有些忙碌,由于奥运会的缘故我们会提前放假,之前最最期待的半夏的纪念颁奖典礼延期了,一分钟DV大赛也延期了,不知道这个学期为什么不能像上个学期那么忙碌的生活来取悦我的心,而这个学期却让我的生活显得狼狈,这是第一次也是最后依次.暑假的志愿者还有考研英语班都让我忙得不可开交的,有期待却有一点点的不情愿,生活一下子边的特别忙碌的时候闲下来就会不适应,我该则办呢?

    夏天迟到得有些幸福,夏天总是能给我带来好运气,不管今年是不是属虎的人的霉年,我都会好好地走过去,因为它带给了我最向往却没有期待过的事情,HER IS MY LOVE,我 会努力珍惜的,遇见一个能互相读懂的人还真的不容易,而这种读是一种宽容还有大度,那么多年了,很是不易.

   这个夏天迟到了,可是它的脚步刚刚临近,我充满了期待,却不抱过大的希望,因为我不想抱更多的失望而走过.夏天,放慢你的脚步,让我在每一个你离开的过程中,都留下生命中最美的回忆.

   我爱夏天....

   从那天起，踏上滇北之路。。脑海中有一种不知名的遥远，原来征程不是想就可以实现的。

   从选题到陈述，十个人克服了那么多的困难，终于在第一次就赢得了一个满堂彩，于是有压力也有动力。知道出发那天PETER回家正好来北京看望我，带他游走小资情调的大悦城，心中依然快乐，而不是离开那样的伤感。在火车上大家像一家人一样玩，没有人谈工作。我们是一个团体。

   云南之行并不想大多数人想得那么轻松，因为我们的肩上有我们自己给自己的重担，它们让我们只有在工作好之后才能狂欢。十个人从熟悉到一起工作，天天做什么都会在一起，虽然是来那么远的地方拍纪录片，但我们有严格的作息时间，以及工作安排。我们的确是一个团队。

   有时候经常有争吵，可是那些所谓的争吵全都是为了那在我们身边徘徊的片子主题，以及所有需要反映的人物还有事件。那个开到深夜的会议，我们都不能轻易的忘记。谢谢导演母亲的可口的饭菜，她是一个好母亲。

   记得前些日子看《环岛日记》里面有句话让我不能忘记：“有些事情现在不做，一辈子都不可能做了。”的确，有的时候我们在某一个瞬间有了一个能实现的梦想，可是我们总是不去努力实现，知道错过了太多次的机会，发现原来很容易实现的梦想，现在却和我们遥不可及。不错，我们应该有勇气去尝试。我们的片子也会更好。因为我们在这个决定的过程中，成长了许多。不错，我们遇到了在开起程会时没有考虑到其中的困难，虽然我们的会议是那么周全。那些困难，我们一个个都跨越过去了，我们各自负责自己应该管理的职务，我们完成了一次蜕变。

   也许过了很久之后，我们忘记了当初的云南是什么样子，但是我们始终忘记不掉，我们的旅行的意义，云南是一个很美丽的城市，但是因为有我们，它变得如此鲜活，更加美丽无限。

   当照片归总的时候，再分享照片。

   时间总是飞快的流走，，在不经意间，在时间经过的时候，我们留有了那么多美好的回忆还有经历，忘不掉，但一狠心，将所有的意义打破，也许是因为就鼓了一点勇气，时间却不能倒退。

   总有一段迷失的时间，那个时间虽然孤独却不知道怎么说爱，因为发现，无论怎么说爱的时候都是那样的没有力气证明自己最真实的想法。还有一段时间，我们很容易说爱，不喜欢去了解别人，即使第一印象就开始说爱了，我们并没有去证明什么，就那样，简简单单。

   经历多的时候，我们有了一种经验，那种经验让我们免受很的伤害，然后却也让我们失去很多很多的机会，世界上的事物就是这样，总是充满了两面性的冲突，让我们难以决断。于是我们的决定多了很多后悔的元素，后悔回不到从前，后悔现在的结局变成了现在的样子。

   最近看了一个很好的泰国电影，算是纯爱吧。这回泰国的片子不像以前的那么粗糙，将好多冲突、人性、还有一些现有社会的观点都渗透在里面，我觉得很成功，但是我不会写也不会念它的名字。推荐给很多人看，也不知道他们能在这个影片里找到什么。感性的时候总是习惯了在电影中找寻自己的影子，让自己和故事里的一个人或者几个人用同一个立场看问题，然后用他的眼光还有口吻办事情，最后将他们的灵魂凌驾于自己的身上，有时悲哀但却是一种幸福。有些人可能永远也体会不到。

   昨天的时候有一点郁闷，因为将两星期左右的话都一吐为快，虽然结果并不是那么好，但是我感谢那个人的宽容，宽容得让我觉得心碎和难堪，很久都没有感觉了，但是这并不表示这个人伤害了我，每个人都有表达自己看法的权利，然后我们不能轻易的改变一个人的价值观，因为我们应该自己为自己赢得应有的尊重。我们还会回到像以前一样说话的状态么？不知道，因为以前我觉得和我说得话会比其他的人要多一些，可是突然换了一种状态，因为一些话的提出见面是不是会很尴尬呢？这些都是一个未知数，毕竟像那样状态的冷静我需要学习很久。

  最近一直在听一首歌觉得很有味道。

            《时间若倒退》      南拳妈妈

   有些话很可笑，给承诺又办不到；有些梦很微妙，醒来后却被洗掉；有些爱常迟到，来不及给拥抱，
总来不及让你知道。有些事很荒谬，爱恨总在原地绕；有些人很无聊，明明寂寞装骄傲；有些爱在寻找，分不清谁重要，总分不清楚谁先为谁心跳。
  看那水平的线，绿色的边平静的水面，有好多事浮现，吹皱我的从前吹皱好多脸。记忆在播放留言，播放那年你说的再见。到底谁不听谁劝，到底那天你离开走多远，多久疲倦，多久不见。
  时间若倒退，想看见谁，想找回什麽感觉。你听的音乐泡的咖啡，我默背你的一切。你晒的棉被特别好睡，有阳光回忆淡淡香味，当初为了小事争执谁对，将感情拖累来不及给。
  时间若倒退，想看见谁，想找回什么感觉。你买的宵夜，送我的鞋，我重温你的一切。陪我逛的街搭的地铁，是最初两人小小世界。事后根本不重要的误会，让爱情后悔来不及给。

    有些时候总是为了很纯真的事情反错误，的确我们已经不小了，可是谁能失去天真呢？还记得睡觉之前叫得让宿舍都不知道所云的名字，仿佛都成为了过去，于是没有什么别的事情做了，因为纯真，因为我们让自己还年轻，于是我们习惯范错。因为我们不能改变别人对待问题的看法，于是我们会伤心。

  原来时间不可以倒退，于是在在听音乐的时候，脸上有泪。

  自己应该改变了，任性做自己那么多年，可是到头来发现，理解只在一瞬之间，最后让自己很累，从一个很狂热的顶点跳下来，让自己很狼狈。

  检讨自己以后不能那么感性，当一个堂堂男子感性的时候就似乎有些女性化，改变这种厌恶的状态，生活一旦改变，就算跪着也要走完的那种悲壮的宣誓都忘记吧。因为不适合我。

  我一定要改变，因为今天发生的事情，今天失去了一个朋友，因为我说的一些不恰当的话，所有的事情都不如从前了。开始再次进入迷茫的阶段。

  时间飞快，重新做自己。

   看着天空中被风吹起的扬花还有柳絮，知道原来春天是这么近了，那么我最爱的夏天的脚步更加接近了。总是幻想着夏天的种种行为，不错，夏天给我的快乐还有悲伤，它们都那么的值得怀念和期盼。

   总和自己说要过一种最忙碌的生活，可是真的忙起来之后，才知道，其实闲点也好，不过充实最重要。忙了一天回家倒头就睡。一忙起来就不知道怎么给自己安排最合理的时间，确实，这里忙了，那么另外一边就要受到限制。如果说课程重要，那么我的研究生考试的复习是不是一样的重要呢？我也不知道，电话那边妈妈一直在问我复习得怎么样了，我只能说还成，只能这样的敷衍。前些天，ZJ的朋友黄同学给我算塔罗牌，说要我自己坚定一点，因为我的坚定让我有足够的信心给自己的道路一颗定心丸。

   商量小组作业的时候，很神奇的就选择了云南，一个我曾经期待了很久的地方，不知道是不是能够真的圆我的梦想，希望我们的成员能够在周四的陈述上尽善尽美。其实有好的事情就有坏的事情，分组的时候得罪了其他的同学，而且大姐的离组是我没有想到的，其实也对，我和每个人说，既然自己做了的决定就别改变了，因为我们不能随便改变一个人的决定，而且所有的得失都由我们自己做出回应。一个以外，大姐说为什么大家做的这么绝情，我不知道怎么回答，大瓜说，这次何老师是如此重要的强调一个团队的概念，既然事前已经说好了，还是不要有如此差池的改变，她习惯于保持沉默。我说强拧的瓜不甜，我一直是这个态度，不管怎么样，大家都应该摆好心态。

   前两天去央视的慈善颁奖晚会去当支援者，不知道什么时候自己才能策划这样一场晚会，康辉的包不错，敬一丹的人很好，不过也是人总是人，当成名了之后也是人，观众只是想到了名人可以和他们留影却没有想到他们依然有重要的事情要做。中央台的演播大厅真好，真的梦想在这样的一个舞台上演出，一种幸福感，总觉得以后不论能不能走上这样的舞台还有演播厅，但我坚信我属于那里。

  春天，这样的事情一个个被我背在肩上，不知道夏天是不是能带来更多的幸福的感觉。所有的路都要一步步的走完。

  做慈善晚会的时候，看到并且听到了这样的一段话：“爱在左，同情在右，走在生命的两旁，随时撒种，随时开花，将之一径长途点缀的花香弥漫，使走在路上的人，踏着荆棘不觉得苦，有泪可落，却不是悲凉。”喜欢这句话留给我的感觉。然后让这种感觉一直延续到最美丽的夏天。

   在不知不觉中成长，于是就有了见证人，见证是一种残酷，见证是一种温馨。

   只有上了大学之后，才知道成长的真正的意义，因为以前的纯真，因为以前没有烦恼的生活，因为以前没有离开家人的关爱。原来成长都是不用刻意去名状的，一瞬之间，成为了永久的印记。

   人生最大的快事，就是有这样见证成长的人，因为他看到了你一路走来的脚印，然后在你最犹豫不绝的时候，帮你下一个定论，就像学到的知识一样，跟着你一辈子。虽然你在这头我在那头，却依然有听得到的关切还有想念。

   大学三年，也许联系并不是很密切，因为大家都各有各自的事情去做，可是当最沮丧的时候，互相出现的那一刻总是觉得感动。也许有人注定是要一辈子的，不敢说梦还有未来，只是现在，这一刻。

   就象看了那么多的电影，那些印在脑海中的胶片，一格格的回放。然后你不曾远离。

   谢谢一路走来的艰辛。谢谢一起快乐一起悲伤的时光。纪念。给过去给自己成长走来的路，给你也给我。

   见证成长，见证一切。

   天空是最纯美的蓝色，蓝得让我们突然间驻足，仰头向天空发呆，寻找自己曾经遗失的枝枝蔓蔓。因为曾经在各种状态下，我们忘记了自己的名字。

   悲伤的事情多了，我们容易迷失自己；快乐的事情多了，我们容易沉迷自己。寻找一个适中的度去规划，突然间发现，人生其实可以很简单，无论什么样的人都有自己的原则还有底线，突破的时候总是很难。不过最难的是坚持，坚持自己的名字，坚持自己的原则，坚持自己的生活。于是那些具有生活哲学的电影还有电视剧战胜了那些只有视觉享受的片子，成为了我们不能忘却的经典，成为了印在心中的哲学，这也是为什么像《士兵突击》《金婚》《幸福像花儿一样》《料理鼠王》《老无所依》等片子受到欢迎和获奖的原因。然后我们从里面学到了很多东西，在生活中成为了我们新的原则，或者规划。

   北京在下雨了，望见窗外雾蒙蒙的天气，有一种厌恶的感觉，但是当雨停下来，那空气的浓度又是那样的清新，或许只有当不好的事情过去之后，我们的心才能那样开朗，开朗得那么透彻以及华丽。忘掉所有的事情，让自己去坚持自己实现梦想的路，有两个方向，一个是实现了梦想，我们成为了一个拥有梦想的人，成为了一个幸福的人。一个是没有实现梦想，在路上我们发现我们为梦想失去了原有的自我，然后回头找回了真正的自己，我们成为了一个生活中的强者，虽然失去了实现梦想的价值，我们依然是一个幸福的人。

   前一天教电视节目类型的徐帆老师说，我们无法屏弃一种生活，就是我们的生活充斥着“SCREEN”的元素，仔细想想，的确，手机的屏幕，电视的屏幕，电脑的屏幕等等。我们却依然无法改变这样的生活，或许这些大大小小的屏幕让我们变得更加都市，搜罗信息还有联系变得更加的便捷，但是我们又想起了过去那些什么都没有的社会，或许在现代社会提级“复古”看来有点矫情，但确实这些屏幕让我们变成了低情感的动物，失去了原有的真实。后来总有一个想法，去过当兵的生活，或许只有在那样的严格的纪律之下，我们才懂得怎么样找回自己，丢失在我们身上套得严严实实的器械还有现代元素，可是最大的悲哀就是无论选择怎样我们都似乎回不到过去或者现在抑或未来，我们只是时代的一个过客。军人的生活让我们深感那些不变的时代，但是当我们回到现代社会的屋檐下的时候，我们却也丢失了自己。

   前一阵年小朋友到北京找我来玩，给他们照了一长照片，是人物摆拍，我想了又想，给它命名为《时代的困惑》或许会有感觉。

   那些深情都有各种感情色彩的困惑，困惑得透彻。

   在土地上写下我们的名字，不知道何时海浪或者大风将它们掩埋，在土地上写下我们的名字，字迹却已然走样，在土地上写下我们的名字，刚写到一半，我们就选择了离开，在土地上写下我们的名字，写的时候是那样的塌实。我们不知道什么时候才能明白知足那两个字，因为这个名字是你一生的代替，我们一概学会知足，懂得了这两个字才会觉得，天原来是蓝的，空气原来是清的，草原来是绿的。

   生活充满了各式各样的不完美，但是我们能用最好的心态，在自己最喜欢的土地上写下自己的名字。给生活，给自己。

   不知道从什么时候只知道盲目的感动或者悲伤，于是在每次快乐来袭的时候却发现，我们的笑容在脸上展现出来的时候是那么的狼狈。不知道什么时候我们会回到原点，也不知道什么时候又结束。回到原点的时候我们想到了失落，那结束的时候呢？那种感觉似乎真的很难表达，也许看惯了生活的人都学会了平静的去面对，因为不动声色会是最好的方式，别的都不够华丽。如果过程中我们找不到什么让我们品位的东西，或者在寻找的过程中我们发现自己总是不能走出来的时候，为什么不让最后的结束充满华丽，至少平静的时候，人们找到了最华丽的开始。

   不知道自己什么时候开始学会一个人的，突然的开始让两个人习惯了照顾还有依赖的感觉，可是或许在一起的时候又不知道怎么孤单的感觉还是一直都在陪伴着，那么这样的状态不能持续或者找到一个方法维持的时候又和一个人有什么不同呢？也许爱情的结束总是隐藏着微不足道的火花，一个人看起来重要，一个人看起来不重要的事情，或者为了避免麻烦而选择了欺骗，如果两个人都知道劳累的时候，我们真的就一直孤单下去好了，因为或许我们都习惯了一个人。

  最近不知道怎么，刚开学一周，事情就让我不知道什么是累，或许朋友都很重要，或许我可以区分朋友的区别，也或许我放弃了说不的权利。分离很久之后的自由就像刚从分离状态返回依赖的过程，投入的时候却发现力不从心。那么LA FINE。电影散场的时候我们只有选择最后的离开，不管当初留下了多少感动的热泪，有多少的感触，但是倔强一直都在我们的心里，因为是两个人，所以一个人的决定代表着这个整体。也许感动只回在一瞬间，可是我们会做怎样的行动呢？一切都是未知数。

  最近听的所有的音乐都和家有关系，看的电影也是。不知道什么时候才有自己真正的一个家，能和喜欢的人共度每一天，人总是这样或那样的走进又走出我的生活，不知道为什么。因为的确两个人在一起的时候，一个人的决定代表了整体。刚刚看了一个很好的动画片《料理鼠王》发现很少有这样长篇的电影动画片能感动我，一个尊严的问题，一个卑微的问题，一个惯例的问题。也许就是因为勇气因为一种坚定让许多不可能的事情成为可能，当我们找不到哪条路的时候我们还有家人，我们还有朋友，我们还有最爱我们的人，可是我突然间发现，似乎属于这些范畴的人都不在身边，或者根本不存在，一个精致的料理，让一个尘封了很久的心找到了家的感觉，这确实不容易，那什么时候才能让我这个不定的心找到一个寓所呢？不知道，太喜欢叛逆的时候或许真的就成了另类的人，然后很悲伤。看到那最熟悉的脸变得陌生，在看电影中最美好的结局，那似乎真的是一种讽刺，让一个人平静。

   S'il me dit que c'est le dernie're fois,je voudrais te voir en quitter la porte.Je veux t'embrass encore une fois.S'il me dit que c'est le dernie're fois,j'entend ton nom.Je voudrais filmer chaque sc'ene de foi,pour moi se souvenir de toi.

   Je comprend et je suvivra a celui-ci,c'est le plus ditticile queje n'ai jamais fait.Lestemps querit tout les choses et il y a entement.Je te remerci pour tout les choese tu as fait.J'espere que tu es la pour nroi,au tenps le plus ditticle dans ma vie.Pour nous seulement,tu ne sauras jamais que je suis touch'e,et que tue me manque.

  LA FINE......

    总是不习惯说再见。说再见的时候难免有一点的伤感，最伤感的是和一个城市说再见，不过还好这次的再见并不是那么遥遥无期，于是离别就有了一个回归的周期。

    又一年，年轮更迭，人总是这样渐渐的成长，于是我们逐渐充斥满的并不是快乐的生活，是那些让我们深刻铭记的事情还有人们，因为它们的出现让我们成长，也许是因为快乐的因素出现得太理所当然于是我们习惯了让那些深刻铭记的憾事萦绕在我们的脑海。一年的时间不算长，可是记得当初那个在曾经那个最漂亮的烟火炸开瞬间许下愿望的那个孩子么？他的愿望不知道是不是已经实现了，或许当人成熟的时候梦想就不再那么单纯，因为我们的心里已不再拥有最初美丽的愿望。或者一年回来我们回头想象许下的那个已经实现的愿望，我们在后悔，当初的时候应该有个更加宏伟的愿望，也许我会收获的更多。

   一年，谁能料到能有什么事情发生呢？身边的人聚聚散散，不知道什么时候才能像一个风铃永远在一个地方打转呢？有些人过惯了漂泊的生活，他的愿望也许是找到一个长久的生活居所；也有些人习惯了一个地方的生活，他的愿望就是过那种四处为家的生活。生活就是这样，像一个小丑开着每一个人的玩笑。有点无奈，不过什么才是尽头呢？这个可能是最大的无奈吧？我们总是习惯安慰自己，快了快了，可是自己也不知道什么时候才能结束。不像快速的一年时间，还在梦中的时候，时间已经更迭了，日历已经成为了墙上的废纸。

    又三年，在两个城市里行走，看来来往往的人群，步履飞快。可是我并不知道他们的目的，生活真的很累。不知道什么时候开始喜欢上的电影，也许三年时间能让一个人改变很多，之前对于电影的概念很模糊，也许看电影是为了快乐，可是直到现在我才明白，原来电影是别人的生活，也许人们都想知道别人的生活是什么样的，有什么样的快乐还有痛苦。那些快乐还有痛苦和他们自己的又会有什么不同。两个城市，距离并不是很远，可是总是有那么多的感慨。

   三年，对于家的概念渐渐的充实起来，因为的确家的温暖没有任何的东西能够比得上。可是不知道什么时候就开始离开家，出去一个人了，想到这些的时候以往那个任性的怄气厥着嘴说离开的那个小孩子不见了，也许在一个真正的意义的家的面前，一切都显得那么渺小。不知道什么时候就出去开始漂泊了，漂泊的时候虽然能闲出时间来联系你我，可是家永远是那个不可以完成的定义。于是在街上奔走的人们的脸上都显露着那一些不能名状的哀愁，而却挥之不去。

   又一年的时候发现世界真的很小，走到那个小小的屋檐下都碰见了想看到或者不想看到的人；又三年的时候发现世界真的很大，走遍了各个角落却总不能找到曾经想圆的那个梦或着想说抱歉的那个人。又一年，又三年。抬望眼，空留连。。

   很早就喜欢的一个歌手——满江，有一次打开电视机，他在《同一首歌》上唱了一首《外婆的彭湖湾》如此完美。声音有点圆润，听他的歌带者丝丝的感伤，酸涩的青春梦，安静的一个人在舞台上，台下的观众安静的把他唱的歌一首一首地听完，中间没有任何的断续。也许这才是满江真正想要的风格。不知不觉中被歌声的吸引带回一年抑或三年中回忆最完满的那个夏天，陷入快乐或者悲伤，无法自拔。

   满江《百万富翁》新专集里一首歌很清新，让人惆怅，后来让人渐渐鼓起勇气。

         《水牛儿》

    我有回到那一年的那一个夜，街灯下面照出个明亮的圈，微风轻拂我望见你笑红的脸，我的整个世界只是这个圆。看见天空星星眨着眼，你告诉我最亮的那一颗是永远。听着你故事里的明天，这样相宜不弃不离散。冬天飘着雪夏天知了唱，牵着你的手我就是勇敢男子汉。秋天叶儿落春天花满园，我的心里还是听得见，无论分离多远太多的思念。

   水牛儿，水牛儿，你先出那犄角后出头。水牛儿，水牛儿，你先出那犄角后出头。

   冬天飘着雪夏天知了唱，牵着你的手我就是勇敢男子汉。秋天叶儿落春天花满园，我的心里还是听得见，你说永远其实并不那么远。

   水牛儿，水牛儿，你先出那犄角后出头。水牛儿，水牛儿，你家人在等你在回家转。

   我想回到你身边哪怕一瞬间，绝对不瞌睡听你把歌唱到完。你告诉我明天的路程会很远，只要家在心里不会那么难。

   又一年，又三年之后，听着满江的歌，也听你说自己的故事。关于这几年的漂泊，关于家的概念。

    偶尔拿起笔却发现自己连字都不知道怎么写了，记得当初小的时候，母亲让我用我玩的时间练字，不管怎样还是感谢母亲，因为她管住了一个顽皮孩子的心。

    和认识了很长时间的健身教练吃饭，他的同学也一起去了，他同学诉说着关于自己昨天发生的不快之事，也许家家都有各自难念的经，也许天下的爸爸妈妈都是一样的，也或许真正的幸福只在我们身边可是我们却抓不住它的尾巴，再也许发生的事情只在一念之间来不及让我们思考后果。事情就是我们摆脱不了的一种心态，有什么样的心，就会做出什么样的事情。

    昨天晚上骑车出去见一个人，拿一个并不是很贵重的物品去看望，却抱了比以前更甚的绝望回来。心绪多少有些凌乱，我没有想到，一个我说过值得付出的人却会做出如此的事情来让我心寒。纯情的机会有几次呢？那一见钟情的几率又有多少呢？也许渐渐的我们都将失去一切，可是后悔的时候再回来抓，却发现那个距离已不再像当初一样。记忆中，那个倾国倾城的笑不见了，那些压过的马路不见了，那印在脑海中的华丽的嗓音不见了，那些幽默也不见了。。。这一别不知道多久才能再见。都说等待是爱情的一种方式，或者只是一个自我安慰的话而已。再或许有些人连等待的机会都不愿意给。于是自己和自己生活。不过还好，在最绝望的时候我打了电话，ZP的话让我觉得很舒服，就算是立杆见影吧。他给我规定的那些生活轨迹想想这不正式我以往在学校一样的轨迹么？就是那可怕的孤单感难以消除。不过还好“面朝大海，春暖花开。”这个心态他说的很对，我是该开花了，再不开就得魔怔。。于是又开始乱贫。

   原来错误真的就可以慢慢涨大，我做了很多错事知道最后一件错事之后才让我领悟到什么应该停止了。这个错误是一个耻辱，这个错误是一个伤疤，这个错误我伤害了自己。让自己适可而止，直到一切都无法挽回的时候说再见，或许不说也没有关系。已经新一年了，不能总让自己一直那么玩下去，对什么事情都无所谓，别让过去的那些纷纷扰扰停驻了我的脚步。听说今年属虎的人运气不佳，我倒是挺不愿意相信这些东西的，不过还是努力最可靠。

   我挥别过去，享受一个人最好的生活。

   前些天不知怎么的，想起了曾经的《梦里花落知多少》。听说拍了电视剧于是在网上搜罗，并没有连着看，电视剧就是没有原著好看，想起在书中的联想的人物形象，确实他们在书中才更加的丰满，加之在电视剧中对于原著的改编，总的说起来确实有点失望，不过对于所有的演员，顾小北还有陆叙、火柴的形象较为丰满，这是唯一的亮点。

   拿出原著又重新温习了一便，想起曾经看它的时候是在高中，那个时候在忙学习，那个时候还是不懂人们为什么会变成像书中一样的结局。现在再回想起来，确实幼稚的可笑，原来那些天真的笑脸只有成熟后再去回味，才另有一番滋味，那种滋味有点苦，有电涩，难过得难以下咽。

   想想最喜欢书中的几个角色，陆叙，火柴，还有闻婧，顾长城。。

   陆叙，一个幽雅的小资，但是没有小资般的傲慢还有自我，懂得工作还有上进心，较完美的男孩子。一级的品位，完美的脸庞，模特的身材，年轻并且有为的广告人。一个懂得事理并且甘愿等待为喜欢的人付出一切的完美形象。也许在世间找不到一个有如此之多优点的男人。虽然在他刚刚得到林岚爱的时候就死去了，但是他已经在这个爱情的过程中他已经赢得了全世界的同情还有赞同，他或许更知道如何才能够得到一段真正的爱，而那种爱没有声音，没有预兆，于是让别人觉得这份爱理所应当，不过这也许就是他唯一的弱点，别人把这样的爱理解为兄妹或者兄弟或者朋友之间的爱情，于是越加理直气壮地索取，还好陆叙不是一个计较的人，他一直那样的奉献。在他死后，他永远活在他爱的那个人的心中。的确墓碑上他那个英俊面庞上的笑容永远笑得那么年轻，那么好看。。

   火柴，一个风尘的女人，一个不羁行为“放荡”的女人。想起她，不禁让我想起他火树银花的词汇，还有那无厘头式“卖女孩的小火柴”的介绍。她是一个甘愿为朋友两肋插刀的人，她是一个最放不下姐妹之情的人，虽然她总是羡慕别人活在血性之中，可是最为血性的人明明是她才对。火柴的出场便让人想到了京剧中的丑角，可是那么天真词汇的人最后却只能在监狱之中度过后生，难免有些悲惨，的确，她没有想到朋友的出卖，于是她选择了不再相信别人，可是直到最后她才明白，那些原来说一直都不会分开的人们，都早已散落在天涯了。对火柴，我总是抱着一种钦佩的态度，觉得像她一样的活着才能不让生活一直开你的玩笑，因为当你意识到生活开了你的玩笑的时候，你的生活也已经走道了尽头。看到了镜中火柴斑白的双鬓了么？那才是生活真正的痕迹。。

   闻婧，也许她教会了别人应该如何做一个真正的朋友，现在的确很少有人能像她一样身为人友，而且她是一个女生。一个独生子女，取谐音“文静”但却并不文静的女生，一个鄙视做作之人直言不讳的女生。做这样的人的命运就是喜欢她的人喜欢得不得了，讨厌她的人讨厌的不得了。当她在生活中赐予林岚两次生命的时候，林岚的确欠她得太多太多，因为第二次绝对是对一个朋友最大的撑伞，几乎用一种最为颠覆式的毁灭。她不再是以前的那个人了，因为在她体内的伤疤不是这次玷污，而是问不尽的朋友之间，或者生活上的为什么。于是当她想明白的时候，她只是不声不响离开了她的朋友，离开这个伤心的地方。她是一个悲剧式的人物，而这种悲伤并不是眼泪可以代替的。。

   顾长城，一个习惯于被人利用的角色，但是人总是一个最为慢热的角色。司机的职业是被人唤来唤去，聚会的时候被姚姗姗唤来和她的敌人灌酒，闻婧孤单的时候被她折腾得像动物一样。可是对于所有人的命运来说，后生幸福的掌握者就是他了，因为直到最后他得到了完完整整的爱情，虽然这种爱情没有现代年轻人的那种轰轰烈烈，但是这才算是一个真正的幸福吧。从来没有一个人面对事情的时候是那么的冷静，冷静得让人心底散发出淡淡的忧伤。还是引用书中的一段话“以前我们都是希望自己的那个王子是像顾小北像陆叙那样英俊挺拔的人，有很多的才华很殷实的家庭。可是现在我才发现，那些麻花所代表的爱情，其实远比那些水晶花房代表的爱情更为珍贵。”

   林岚，虽然她是书中的最主要的人物，但是我始终觉得她是青春最可耻的见证者，她掩盖了一切，也逃避了一切。从闻婧到火柴，再到顾小北，陆叙，所有的一切都是由她产生，然后让其他幻灭得毫无痕迹。最后她由于所有的伤心选择了离开，可是她的离开带来了最近乎颠覆式的毁灭。她让他们的所有的付出都功亏一溃，剩下的是全是悲伤。而且这种悲伤像一个伤疤永远陪伴着所有的人，挥之不去，无论是活着还是死亡。。。

   顾小北，他像是小四在《幻城》中樱空释的影子，温柔而且纯净得沾不得一点尘土，但是他用了近乎颠覆的方式，送给别人幸福，而这种方式就是牺牲自己的一切。他从来没有站在自己的角度上想事情，如果他想，他既可以得到自己的幸福也能让别人得到自己应该的幸福，然后那么这么多的悲伤的事情就不会发生。的确他和林岚在书中是公认的两口子，的确，不是一类人不进一家门，不错，他们的作用都很出色。悲伤的源头就是这样悲伤了别人也悲伤了自己。于是他们只能将所有的回忆都寄托在以前，所以就有了那些最为华丽的梦境。

    我最喜欢的书中的部分，是书的结尾，关于薇薇、顾小北、火柴他们三人的叙述还有林岚最后所有的自述式的文字，或许人也总是一个习惯于后悔还有习惯回忆从前的动物，到所有的一切都不能够再挽回的时候，才知道原来当初那些天真的时光才是最好的，可是当初为什么都没有好好的珍惜呢？不过也好，后悔的时候我们才能长大，看清看淡所有的分分合合，于是最后的那种离别才变得理所当然。于是在老的时候我们才有那么多的遗憾，才有那么多的故事，才有那么多的抱怨，才有那么多的平静，才有最后的安详。人总是这样轮回着，周而复始。。

    回味那一首从开头一直唱到尾的童谣：“记得当时年纪小，你爱谈天我爱笑，有一回并肩坐在桃树下，风在树梢鸟在叫，不知怎么睡着了，梦里花落知多少。”

   关于承诺，我似乎从来都没有过分施舍，但或许由于我的不善言辞，那种语气似乎又想似许下了很多。。

   关于那些我曾经或者现在爱着的人们，他们从来都没有走进过我的生活，因为关于感情这个词真的是略显陌生，我不知道恋爱到底究竟是怎样一回事。总想找一个懂我的人，全心全意的照顾，可是从来都没有人给我施舍过机会。。失望总是充斥在心，渐渐的也许心也就那么地冷了，现在学会了一个人无聊逐渐趋于寂寞。。那些我爱的人，不是没有感觉，却从来没有勇气相信我这样一个人，外表看起来很光鲜，却永远不知道被爱是什么滋味的人。也许是这种孤单，永远反复在一个虚幻的世界梦想。喜欢做梦是生活的一部分，幻想和爱的人做这样或者那样的事情，想到自己的嘴角微微露出微笑，如此独立，如此哭笑不得。

   我不是一个优秀的人，我也不是一个别人眼中一个和蔼的人，他只需要一份真心的爱，用这份爱去温暖潮湿的心灵。身边的朋友虽然总是能用各种方式传达他们给予的关心，可是性质总是不一样，两个不一样的感觉，就像《两个人不等于我们》，世界上那么多美好的恋人，可是在那个相同的路线，只有孤单的自己，他们的心里总是有这样或者那样的人，分分合合，吵吵闹闹。。。也许幸福，也许痛苦，可是我知道不管什么感觉我都不会感受得到。。

   或许我只会照顾一个人，去不知道怎样去爱一个人，也许照顾的方式就是爱，而这种所谓的照顾，他们的确不需要，他们身边的朋友会给；也许时常用这样或者那样的方式给他们带来方便，而这种方式，他们的确不需要，他们自己会给；也许我时常用这样或者那样的语气给他们关心，而这种关心，他们的确不需要，他们的父母会给；也许我时常用颠覆的自我改变照他们的话去做给他们安慰，但是这种改变，他们的确不需要，他们不需要我的爱。。。每个人说的话我似乎都在脑子里记得，有的时候自己突然就想起大家一起曾经在一起生活的场景，可是那生活和两个人的生活不一样，直到想到全部回忆过后，没有任何遗漏，但是我在幻境中依然看不到他们真诚的笑脸。

   以前小昂和我介绍过一首歌名字是《杜鹃》听了很多便都没有腻，一首自己以前没有认真听忽略掉的歌，今天突然间翻出来，也许是巧合，依然是品冠。听品冠的抒情音乐，总有中想心碎却依然还留有曾经回味的感觉。有时候心里装了那么那么多的人，就像在原野里开的灿烂，如此漫山遍野的杜鹃，各种颜色，可是到了花谢的时候，却什么都没有留下，只有那些遗迹，让回去回味美好的人失望，还不如连曾经的美好都不要看见，见证美好的时候的确要学会怎样去面对失去后的事情。于是散落在街上的人们有时遇见虽然互相了解，却冷漠着擦身而过，如此凄凉。。。

    一个喜欢的人说我唱品冠的歌很像很好听。我只能笑笑，因为品冠的歌总是和自己的心情很像，而且唱他的歌的时候总是想把歌词的每一个字都用唱的方式说给旁边的人听，可是不知道我的这些心情和言语是不是能够正确的传达。因为用音乐表达的这种方式我一直习惯，美妙而诗意。

   忧伤的提琴，旋律虽然悠扬，却依然掩饰不住绝望，时间虽然让我们遗忘了过多的事情，可是那种心动却隐隐作痛。遇见后的寒暄像断续的毛线，虽然曾经温暖着两个人，但现在却无法成圆。。

      《杜鹃》

    春天的花开满你的家园，又过一年，辗转的思念好比当初不减。想问你在哪边，我望着更换过的窗帘没有笑脸，痴痴的双眼不敢碰的心弦，到底怎么过的这几年？
    我笨的还想挽回，己经断了的线，总觉得会有一天。我不怕等待时间，只要伤口复原，我自责我错过的情缘。
    能不能再见你一面，把这几年的委屈都告诉你，我不快乐也不笑了，除了你没别的选择。 能不能再见你一面，我做了很多让你骄傲的贡献，希望你看见希望你听见，我的努力不变。
    我又去了你们家外面，想起从前，开满了杜鹃，白的纯红的艳越看难过越难掩。我想到我们去花市那一天，你说永远。花开的那一天，你会嫁到我身边，我仍守住这个诺言。
    我笨的还想挽回，已经断了的线，总觉得会有一天。我不怕等待时间，只要伤口复原，我自责我错过的情缘。
    能不能再见你一面，把这几年的委屈都告诉你，我不快乐也不笑了，除了你没别的选择。能不能再见你一面，我做了很多让你骄傲的贡献，希望你看见希望你听见，我的努力不变。

    希望你看见希望你听见，我们种的杜鹃。。

    山上的杜鹃不知道什么时候突然都开了，却不知道什么时候才有一个人愿意和我一起去看，而那个人真正的了解一种无声的爱情。于是我不知所措。

   因为有你，杜鹃花开，因为有我，美丽无限。

   双生之事时常出现，双生之人铭记于心。。。

   有一种听不的到的声音时常回响在耳畔，近乎飘渺，近乎神语，但是听到的却不名那声音的元素。。

   有一种看不到的人时常出现在眼前，几乎频繁，近乎美丽，但是去丝毫提不起那人在我记忆中的印象。

    似乎有的时候，少了一点点的坚强和决绝，让我们的生活过于琐碎还有无味，琐碎得让我们时时刻刻想起那些不应该出现的事物，无味得让我们在断想我们是不是还在生活。那种坚强在我们最原始状态的时候我们一直拥有，可是那么多反复出现的双生世界总是迷茫了我们的双眼。

   有些事情总是习惯于达到目的，为了这个双生的梦，我们时常分裂了人格去逃避或者去争取，忽然间我们忽略了本应该最完美的经过，可是后悔却已经来不及：为了那个双生的梦，我们时常挥霍了青春去天真或者去感化，忽然间我们忘记了本应该最美丽的真实。。那些关于青春的梦，只有少年的时的我们才会做，可是双生却一直伴随着我们。。

   有的时候我们不是在一件事情上绊倒两次，但是我们一次又一次地输给双生的事情，双生的人。于是我们有了天真的状态，有了最错误的选择，有了最低落的心情，那些最愚蠢的举动。。人的确是一个耐不住寂寞的动物，总是自己伤害自己。。

   在KTV过夜，真不知道两个人是怎么样一种状态才可以那么执著，然后做出最愚蠢的事情，还说微笑着去面对生活。总是唱和自己心情最适合的音乐，希望有人能听懂，可是那面无表情的样子，让人有点困顿；总是选和自己想说的话写成歌的音乐，希望有人能明白，可是那若无其事的神色，让人有点迷惑。

   在世界的一端，你会发现另一个自己，过着同样的生活还有有着相同的观点，可是你们做的事情却永远不会一样，在双生的世界里并没有完全的吻合，也许这是那仅剩下的缘分。。

   双生未尽，发先白。。。

     信念总是被突然间的一种感觉打破，陷入突然的绝望之中，无法自拔。。。。于是发现原来所有的信念都无济于事，似有似无，因为只有一个人永远和我在一起，那个人就是自己。。。

     在一个大房子里，放上一张精致的单人床，单人枕头，单人的被子，一只杯子，一支牙刷，一条毛巾，属于自己一个人的衣服。。。。只有自己一个人的世界。。。

     总是在突然间陷入迷惘，然后让一整天都不快乐。。因为好多问题都想不清楚。。。感觉走了再也不会再回来，于是开始每一段时间都让它刻骨铭心，可是当自己和别人回忆的时候却有一种感觉——物事人非。也许这个词汇是关于所有年少时光的最好的形容和描绘，人都没有习惯成长，因为他们不够多的自己和自己对话。时间滴答滴答地从手指缝中溜走，那中感觉有点酸涩，当提出的美好的记忆被他人忘记，当最难忘的时光让共渡的人亵渎，眼角总有那种湿润的水珠，但是发现它总是不肯滴落，像一根针永远在刺。有时候开着耳机，让一首歌反复哼唱，原来时间可以这样快的溜走，在不经意间，但是事情为什么永远忘不掉呢？就想给你留下了疮疤的人们，即使已经失去了踪迹，却在某个不知名的瞬间又想起了他们。想自己如果当初事情没有那样结束，也许现在生活就不会是这个样子，再也许如果当初没有那个巧合或者缘分的遇见，也许现在这个不知名的瞬间伤痛的就不是自己。。。那么多的悔不当初。。。时间还是否能发挥作用呢？

     时常幻想未来的那种幸福的场景，但是发现自己一直生活在幻象之中，不成熟的像一个孩子。原来这一切都因为自己是一个人，孤单而且无助。也许世界上没有过多的再一次，当一个人睡的时候总是发现那种寂寞是从来没有远离过的，所有的一切都在原地静止，没有理由却触景生情。也许那一生的遇见就在那一瞬间，可遇却不可求，看见的却看不见了，渐渐走远。。。。

         《一个人睡》         魏晨

    灯打开了也无法照亮黑夜，窗关上了心还被风吹的很冷，电话响着那在另一端却空荡荡的，心久久都怀念那个夏天。枕头轻轻的亲吻我的侧脸，梦始终在放映你微笑的画面，想念和你第一次牵着手的情人节，却随着你离去从此没了。

    我抱着孤单一个人睡，如果还能遇见不要再后退，想你会在哪一条街听哪段音乐，吻着谁的脸。我抱着回忆一个人睡，不愿看见自己哭红的双眼，我的心还留在里面，爱却越走越远，我爱你那天。

    谁说过时间总是残忍，谁又能看见我多心疼，还不能习惯我一个人，要你在身边走幸福的路，就算会结束我的爱还继续付出。

   我抱着孤单一个人睡，如果还能遇见不要再后退，想你会在哪一条街听哪段音乐，吻着谁的脸。我抱着回忆一个人睡，不愿看见自己哭红的双眼，我的心还留在里面，爱却越走越远，我爱你那天。
   

    一个人的时候。。。绝望伴着一个人睡。。。

   关于所有美好的记忆，总是最先冲破青春的年限，因为人总是从小到大，一点一点一点的成长。也许成长的路并不相想象中那么好走，于是青春留下了伤痕，那种伤痕虽然自己觉得并不深刻，但却发现这些伤痕真的难以背负。青春纯爱电影，始于日本，韩国，台湾显然继承好了这其中的优良特点。从《蓝色大门》不匪的成绩，到新片《沉睡的青春》。也许青春真的就那么美好，美得受伤的时候才能如此的突出。

   青春总是美好的，可是当些许事情将记忆尘封，于是便有了唤醒的过程。沉睡是一个相当长的状态，沉睡之前是一个不情愿的结局，而沉睡之后，并没有因这种状态而改变，结局更加悲惨。青春殇，青春的天真是从来没有过的 ，青春虽然那么快乐开心，但是仔细想来，原来我们一直都是孤独的一个人，那些纷杂而又不可言说的秘密，随我们的离去飘向远方，无力地像风中飘散的纸屑，散散漫漫，凌凌乱乱。。。长大后，好不容易尘封的记忆，却因一次突然间的时光打破，我从沉睡中醒来，承受着我不曾知道的秘密还有考验，那时光带来的快乐，那过去时光曾经带走的痛苦，时光从新给予的希望。。可是青春的期限又那么漫长，天真的本性却还没有因此抹去，那些类似于央求的话语中总能听到我绝望的口琴声，朦胧不清的画面，无尽漫长的路，我走到尽头，青春终于走道了尽头。。

    那多如天空繁星的钟表，那个我崇拜却又嘲笑的老爸，那个一日日反复的工作，那些已经尘封的伤痛记忆，孤单的生活，我想改变却没有找到让我值得付出的理由。

    我总是想等待一个人能改变我的生活。。

    一个下午一个午后，一个人来找我修进水的表，找这样或者那样的理由。。。这个下午过后，他总是来找我修手表，给我用钱折成的房子。。。他说出了我曾经的行迹还有习惯，打开了我所有尘封的记忆。。我决定因为他而改变我的生活。因为终于有这样一个人如此的重视关爱我这个孤独的孩子。。。

    他只记得他的名字，另外他说得都是关于我所有的记忆。可是忽然在不久之后他消失了一段时间，我前所未有的失落。原来没有人知道他的身份，这是一个迷，直到所有的一切揭开面纱。

    他将我从母亲的阴影中拉回来，却陷入他给我的迷团中，到底是谁才真正的爱我，到底是谁才是真正爱我的那个人？我前所未有的痛苦，面对着变了一个人的他，我依然故作轻松的和他交谈。当我无力地座在地下，企求医生的时候，我发现原来我真的没有我表现出来的那么坚强。他过了三点，就会来爱我了。那种央求如此私心裂肺，显得无助。我是个没有怎么得到过爱的孩子，母亲在国中的时候踏上火车再也没有回来过，因此我再没有坐火车出去，总是下学等到以后每辆这个时候开走的火车之后才回去。父亲从母亲走后一直都是颓废的老样子，喝酒并且打不起精神，他没有再疼爱过我。直到你出现的时候，我想起了那个口琴，第一次感觉到爱是如此温暖，我克服了那藏在我心底的母亲带给我的痛苦。可是你到底是爱我还是不会爱我。。

   当我终于找回那个带有所有回忆的口琴，你却从那么高的地方跳下来证明你有多么爱我。。。我多么想早点告诉你我不需要。。。因为那样我连仅有的三点之后的爱情都不再拥有了。。

   关于青春的记忆，永远在沉睡的记忆中去发生，发生的时候都不一定会有所觉察，当所有的一切都成为殇的记忆，我知道，那一切属于我的美好都不在了，剩下的就只有那点点的记忆。。。

   我是一个可怜的人，青春走过之后，却发现原来青春并没有我想象中的那么美好。那是一个伤口，每当想起来，就往伤口上撒一点点盐，疼痛彻骨。。。

   青春不在，殇永驻。。

    关于情人节的记忆是最短暂的时光，每一次提起总是一个闪烁。。。。

    或者说对于这个重要意义的2月14号，总是空白的记忆。。所有的一切都是空白。。。也许留白的时候是对于这个节日最好的回答。一切都是空白，从来没有飘落过一片玫瑰的花瓣，也没有留过半点巧克力的余香。一张白纸，不知道什么时候又会有哪个人去写字，写上那最珍贵的爱情小诗，伴曲吟唱。就像一首已经没有了旋律的歌曲，总是发现少些什么。

   可是当一旦上面写上了字迹，总是发现那些是你挥不去的记忆，永远都不会忘记。

   姐姐陷入了爱情迷局，有时候连我都清楚的道理和姐姐讲，她总是不明白。想说点严重的话，让她知道回头，可是每一次听到她无厘头叉开话题的回答，我就发现她已经无可救要。不知道为什么姐姐会变成现在这个样子，一个任性不懂事的姑娘。如果这样的爱情迷局能够让让她变回来，也许失去一切东西也值得。不知道她希望得到的幸福是什么样子，也许一个人最劳烦的事情就是家事，来得让我们不知所措，让我们劳神苦思。其实事情都没有一个最圆满的结局，但终究事情落幕的时候总有一个最令人欣慰的圆场，那也许就是我们最想要的。我不知道家人对待这件事情的态度是否来说太强烈，也不知道什么时候他们的发挥是否恰到好处，好象的确世界上只有自己最可靠。老姐小的时候总是关心的给我买我爱吃的亲亲虾条，早晨去吃好吃的牛肉板面，带我出去玩，买文具，看她走模特步，给我寄来第一张新年贺卡，我都一一清晰的记得，小学的时候考试前总是给我出一套考试的题目，随着渐渐长大，在一块的时间少了，但是发现心里有些不快的时候总是喜欢和姐姐说说。姐姐的爱情迷局我说陷得不值得也不艺术，一个曾经没有过幸福的人制造不出来更多的幸福给希望得到幸福的姐姐，至少他的幸福不会给的到位。生活的琐碎我不知道是怎样的让一个人快速的老去，也让一个人迅速成熟，但是用成熟来换幸福这个交易似乎有点大，而且没有试验品。

   都说爱情有七年之痒，也许有些爱情将七年早早得就算了进去，那时间还有多久轮到两个人去承受呢？依然是一个未知数，虽然有时候我们相信自己的知觉，但是当一个人说不，很多人都说不的时候，我们应该考虑这个不说得是不是有道理。七年，一个短暂的时间过程，可是许多人连短暂的过程都承受不住，那七年之痒后的十年之痛呢？

   一见钟情固然可靠，但是那始终是感觉，我们要考虑两个人思想态度是不是合适，然后再考虑条件是否般配，真正到一起的两个人着实不容易。祝福那些经得住考验的人们。

   昨天晚上看了中央二套的《购物街》节目，主持人在调侃着解释戒指为什么带在无名指上。将两手中指下弯，其他手指分别对正合十。这个时候分别可以将大拇指，食指还有小指分别分开，他们代表了父母，朋友还有子女，而无名指是怎么样费力都不好分开的，的确它代表了情人，爱侣。

   写在2008年的情人节，爱情可能对于现代人少了那些一生一世的稳定追求，爱情可能越来越多的人把他当作感觉的游戏，于是就有了那么多关于爱情凄恻的歌曲。其实对于都市人的孤独还有自私感，是时代赋予爱情新的弱点，因为我们不再像以前那样坚强完美，于是失败又落寞的爱情就需要让我们迅速成长。

   情人节，有多少期待就会有多少失望。希望都市爱情的欲望变得少些，于是生活就不再那么让那些有情人失望。

    农历正月初五。破军。阵天鞭炮声。天空乍现银河。银光闪烁。我向银河许了一个美丽的愿望。

    也许总是在最迷茫的时候，那个不期待的结局总是无情的降临，让人无处躲藏。年过得似乎过于乏味，或许家庭中总是有这样或者那样的不如意不能在该团聚的日子里团聚，也许那是一个私心，却破灭了所有人的梦。当许多年之后，我选择离开的时候，家的概念也许才会更加的清晰，因为那个时候家是最遥远的梦，而这个梦却不仅仅是虚拟与现实的距离，而是那远隔天涯的路程。

   每次梦开始的时候，都是那样的成功，澄澈没有污染，梦中孩子脸上天真的笑容还有那儿时的歌谣稚嫩的声音阵阵显现，那是我们期待的净土，我们在梦中给予最真挚的感情，可是当梦醒了的时候，却发现我们还是依然要回到这个残酷的世界中，继续延续着自己的生活。梦是希望，不可丢掉希望。可是当尝尽了太多失望滋味的时候，那么多的希望就成了失望的因素。希望是我们想要达到的一种境界，而正是欲望，希望虽不及欲望的贪念更强，却也让人做出无数要达到希望的事情。希望越大，失望越多。

   每次希望开始的时候，我们又开始编织着世界上最为华丽的梦境。在出席晚宴之前正式的打扮自己，而宴会结束之后却发现，其实根本不需要自己倾注这么多的在意；在演出之前将所有要准备的东西都准备好，而演出即将开始的时候，公司临时决定让刚推出的新人顶替你的位置，原来以前所有的一切都不应该去希望。以前我还是一个小孩子，当我抱着一束花献给我最喜欢的人时，她将花朵扔到一旁。我不知所措。

   你尝试过向天际中最闪亮的银河说出你最初的愿望么？你尝试过向天际中最深邃的银河说出你最想不清楚的事情么？也许一切都会实现，也许都会解决。或者这一切都是自己编织的梦，而我们始终活在梦中，因为生活没有了梦，似乎变得不再美好。

   就像当初在高中的时候《梦里花落知多少》那种冷清和悲惨的结局不忍让我相信生活的残酷，于是发现原来过多梦想的孩子并不是最幸福的，当喜剧变成默剧，当电影散场之后，当梦醒来之后，酸涩从始至终都伴随着。我已经张大了。

   那个华丽的梦还在么？一个人坚定的回答：在。另一个人坚定的回答：不在。

   天空中最美的银河，你能给我最准确的答案么？

    有一种笑容，难以轻易遇见，过目不忘，倾国倾城，不只是女子。那种纯粹和纯真，是天使遗落人间后，不在被轻易发现的羽毛一端，铭记在心。

    遇见有时只在忽然之间，然后缘起，不知道什么时候才开始喜欢那种状态，厌倦了一个人游离，游离的时候伴着分裂的人格，想摆脱却摆脱不掉。遇见了一个人总是想记清楚他的脸，可是当擦身而过的时候，清晰的却永远只有侧脸。在忽然之间忘记如何言语，忘记该去做什么，忘记说自己的名字。于是擦肩。留下遗憾。或许遇见就是这样，遇见是一种难以琢磨的语言，总是不知道该怎么样去做FIRST，而做了FIRST之后，却发现这种语言其实很简单。

   红色的门口，已经被遗弃的垃圾筒，推开门后灿烂的笑容，总是写着无端的神秘感，于是多了一点点的矜持还有腼腆，微笑的攀谈，沸腾的百事可乐，拥挤的人群，来去的车流，稀疏的人行道，薄薄的电影票，震撼的开场，幽默的电影，混乱的散场，拥挤的洗手间，散漫的步伐，慌乱的谈吐，似曾相识的语调，真实的赞可，爆满的咖啡厅，失望的情绪，短暂的离别。遇见总是那样热闹的华丽开场，却行色匆匆的结束。看着离去背影的时候，总有些不舍，不舍告别，却还是要说再见。

   遇见后总是要离别，遇见总是能带来一种兴奋，一种期盼，两个人，两个刚刚发生过的短暂的回忆，短暂的相识，短暂的结束。虽然结束的时候并不是再也不见的忧伤，却总带有好久不见的惆怅。于是心情又多了一种牵挂，牵挂着挂在脸上短暂时光的笑容，短暂逝去的言语，还有渐渐消释的阳光。

   你看到曾经那个倾国倾城的笑容了么？印在一个人的脸上，如此华丽却纯粹，只有纯净心灵的人才能拥有这样的微笑。遇见总是能给不小的收获，遇见总在不知道时间的时候开始，悄悄的又不知不觉的结束。

   遇见一场华丽的梦，而这场梦却现实般不会远离，梦里那清晰的倾国倾城的微笑，让遇见不再是华丽的梦。梦不会醒，因为我的期待伴随着决定，预示着最华丽的未来。

    依然是防不尽的焰火。。。响声阵震。可是天空中那些美丽的星云依然不动声色的静谧在那里，绽放着无与伦比的美丽。焰火在天空中团团簇簇也是绽放开来，和那些星云配合得那么默契。

    看着窗外的人孤单的放着那些焰火，孤单。。父母已经不再习惯那些只有年轻才喜欢做的事情，而当过年正兴时，能与之分享的朋友却不在身边，的确，只有孤单。。还有焰火，虽然它们的美丽只在瞬间，却留给了内心最美丽的印记，像那些思念的朋友，铭刻在心。

    只有除夕之夜的时候才能有的片刻记忆。。。

    黄的，绿的，红的，紫的，伴着点点火光，阵阵烟雾，奇妙味道的气体。。。那些美丽应运而生，星光电影院不知道什么时候才能开起最美丽的焰火之花。。。

   天空的星云总是安静的，不浮躁，不染风尘。

   除夕的天空就是这样，让你在朦胧之中忘却，却在自己深深的印记中挥之不去。。。